Pillow Pants

Ni siquiera he visto Clerks (la primera película), pero este diálogo me hizo reír mucho... un poco de humor gringo... jeez!

La cita del día

Sacada de La Jornada, la cita me pareció simplemente genial.

El amor no existe, es un invento en noches de borrachera

(Chavela Vargas)

Palabra ahijada

La palabra que decidí adoptar es especial porque no existe, o al menos no la he encontrado en registros escritos. La conozco porque mi madre y mi abuela la usaban constantemente. Por tal motivo seré el padrino en toda la extención, ya que también la bautizaré como una palabra nueva. Antes de escribir y describir de qué palabra se trata, pido a los escasos lectores que si ustedes también la han escuchado entre su familia, me sentiré muy halagado de que lo hagan saber, así no pensaré que mis familiares son unas chifladas que se entretienen pretendiendo enriquecer la lengua.


Sancamilo (San Camilo).- Persona que incita a alguien más a realizar algo generalmente indebido. Diego mató la codorniz, pero Pepito andaba de sancamilo con él.


Aún recuerdo que al escuchar esta palabra, no notaba que era una mezcla de dos palabras, o bien, eran dos palabras -San Camilo- que dichas con rapidez, sonaban a una. Lo que no recuerdo es si alguna vez me explicaron su significado (imagino que sí), aunque quizá nunca lo puse en duda y luego ya lo entendía por contexto. Ahora mismo estoy atreviéndome a hacer esta definición sin consultar a mi madre, por dificultades metodológicas -anoche sólo la vi un rato, me dio de cenar y Oyuki se lastimó de una patita, lo cual nos distrajo y por consiguiente olvidé interrogarla sobre el asunto. Hoy en la mañana sólo logré despedirme de ellas (de mi mamá y de Oyuki)-. Si llegara a tener más datos que esclarezcan filológicamente el término en cuestión, añadiré la información que haya recabado.

El procedimiento para buscar la palabra en algún documento escrito fue el tan recurrido "googleo", y nada pasó. Lo único que encontré y que pensé me daría una pista, fue una biografía de San Camilo en un santoral online. Sin embargo, no hallé nada sustancioso o que pudiera sugerir por qué se utiliza en un contexto como el citado en el ejemplo de la descripción.

Hay algunos datos que caracterizan al santo, según la biografía, uno de ellos es que "... trataba a cada enfermo como trataría a Nuestro Señor Jesucristo en persona..." (cita, pinchando donde dice San Camilo). Otro, significativo, pero lejano todavía para coincidir con el uso que le da mi abuela o mamá a la palabra, es que "...reconoció que era un gran pecador. Uno de sus vicios era el juego de azar que se nutre de la avaricia. En 1574 apostó en las calles de Nápoles sus ahorros, sus armas, todo lo que poseía y perdió hasta la camisa que llevaba puesta..." (otra biografía). Pero aun así lo encuentro muy lejano al contexto en que se usaba. Entonces ¿de dónde habrá surgido la idea de que la familia Cortés Hernández convencionalizara esta(s) palabra(s)? Es una duda que me propongo resolver en la brevedad posible.

Si alguno de ustedes ha experimentado lo mismo con alguna palabra "local" (restringida a un grupo pequeño de personas), añádala a esta entrada. La filología y la lexicología se lo agradecerán.


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ACTUALIZACIÓN (8 DE JUNIO)

Después de realizar el debido cuestionario a una de las usuarias de este vocablo (mi madre), encontré la siguiente información, la cual cito no textual, sino .jpgicamente (pronúnciese jotapegeicamente) :


Dos aclaraciones:
1) Ya vi que el archivo no es .jpg, sino .bmp, pero es más difícil convertir dicho formato a adverbio de modo.
2) Recen por Oyuki, mi perrita, que ya tiene 13 años. Está viejita y gorda y se acaba de lastimar su patita... = (

Adopta una palabra

No sólo existen especies (vegetales o animales) en peligro de extinción, algunas palabras también lo están. La diferencia es que el agente aniquilador entre unas y otras es el opuesto: a las primeras las extingue la depredación -devastación- de un recurso, mientras que a las segundas, las palabras, las elimina el desuso.

Como amante del lenguaje, me corresponde la tarea de hacer extensiva la tarea de adoptar una palabra para evitar su extinción. ¿Cómo? Pues se trata de una iniciativa de la Escuela de Escritores y la Escuela de escritura del Ateneo Barcelonés, las cuales proponen apadrinar una palabra en vías de extinción, y una vez elegida dicha palabra tendrán que "explicar su significado o recordar su orígen" (cita y nota completa). Como podrás ver, avispado lector -jaja qué buena imagen-, la fecha límite para la adopción de las palabras ha concluido, sin embargo se propone que la idea prevalezca entre la comunidad visitante de la idioteca y, si se desea, se propague la dinámica para que juntos conservemos algunas palabras que, a veces por simple eufonía, sería necesario atesorar.

Mañana eligiré qué palabra adoptar.

DMMA

Hace 35 años, la ONU estableció que cada 5 de junio se celebraría el Día Mundial del Medio Ambiente. Hace 35 años ya se tenía conciencia de los peligros que nos acecharían si no respetábamos la Naturaleza. 35 años después estamos sufriendo las consecuencias todavía de una manera soportable, por lo mismo, mucha gente no logra tomar en serio el problema que significa el desinterés por mantener nuestro ambiente en armonía. Dichas consecuencias se van volviendo más evidentes cuando presenciamos o sabemos de fenómenos naturales que ocurren donde antes no ocurrían (un tornado en Piedras Negras, al norte del país, nevadas donde generalmente no nieva, días soleados en países nórdicos, entre otras manifestaciones que generalmente no sucedían).

A raíz de esto, han surgido grupos ambientalistas que luchan en pos de un mundo con bajos niveles de contaminación. De estos, está por antonomasia Green Peace, que ha realizado muchas acciones en pro del ambiente. Desconozco los nombres de grupos que habrá con semejantes ideales, pero son muchos. Así, se ha originado un nuevo problema: los "verdes" extremistas, personas que luchan encarecidamente por mantener un mundo sin contaminantes y no sólo eso, sino que alarman a la población prometiéndole el apocalipsis por no tirar una colilla de cigarro en el bote de basura, y éste como todos los extremos es nocivo. Si bien es cierto que debemos de reciclar, usar menos los vehículos motorizados, no desperdiciar el agua, utilizar poca energía eléctrica, entre muchas más medidas que nos recuerdan día a día los medios de comunicación, también debemos de buscar un punto medio donde esto no se vuelva un modus vivendi que nos prive de libertades y nos haga autómatas. Que quede claro, no estoy en contra de las medidas, sino de esos extremistas verdes que infunden pavor o repudian a quienes no piensan como ellos.

Este escenario ha impactado incluso al lenguaje, ya que ahora es moneda común oír el adjetivo green usado como sustantivo. Es decir, alguien es green porque es responsable con el medio ambiente, el verde como símbolo de lo ambiental. Y la expresión go green indica que alguien deba adoptar ciertas actitudes en pro del ecosistema. Asimismo existe un debate entre los términos "ecologista" y "ambientalista" que, en pocas palabras, el segundo vendría a replantear al primero poniendo un nuevo concepto en el aire: la sustentabilidad (o sostenibilidad, otro debate terminológico), la cual da pie a una posterior disertación.

El impacto de volverse verde ha sido tal que ya es una moda. Para muestra, la pasada entrega de los premios Oscar, donde el go green fue un tema recurrente esa noche. El website Go green, por supuesto, el cual sin embargo para el momento en que el tecleador hace el enlace, se encuentra bajo revisión, según dice un aviso. Y finalmente, un decálogo para volverse green aquí.

Pues bien, este año la conmemoración se hará en Noruega y tendrá el slogan Cambio climático - ¿Un tema candente?, y se abordará sobre todo el problema del deshielo. Quizá a ti ya te haya llegado un forward donde se habla del proyecto PASCUA LAMA y de lo catastrófico que parece ser. A continuación lo transcribo.

El ¡¡humano-absurdo!!... por un lado: se están derritiendo los glaciares y los científicos del mundo no saben como pararlo... y por el otro CHILE aprueba proyecto para ¡¡destruir los glaciares!!!.... ¿? En el valle de San Félix, el agua más pura en Chile corre por ríos alimentados por 2 glaciares, donde existe el más precioso recurso (agua),(el oro del futuro, mas inmediato de lo que pensamos). Grandísimos depósitos de oro, plata y otros minerales han sido encontrados bajos los glaciares. Para llegar hasta ellos será necesario quebrar y destruir los glaciares -algo nunca concebido en la historia del mundo- y hacer 2 grandísimos huecos, cada uno tan grande como una montaña, uno para la extracción y otro para el deshecho de la mina. El proyecto se llama PASCUA LAMA.La compañía se llama Barrick Gold. La operación esta siendo planeada por una multinacional de la cual es miembro George Bush padre, la empresa es: http://www.barrick.com/ El gobierno Chileno ha aprobado el proyecto para que empiece este año. La Única razón por la cual no ha empezado aún, es porque los campesinos han obtenido un aplazamiento. Si destruyen los glaciares, no solamente destruirán la fuente de un agua especialmente pura, pero contaminarán permanentemente los 2 ríos de tal forma que nunca volverán a ser aptos para consumo por humanos o animales debido al uso de cianuro y ácido sulfúrico en el proceso de extracción.

Hasta el último gramo de oro será enviado a la multinacional en el extranjero y ni uno le quedará a la gente a quien le pertenece esta tierra. A ellos solo les quedará el agua envenenada y las enfermedades consiguientes. Los campesinos llevan bastante tiempo peleando por su tierra, "pero no han podido recurrir a la TV por una prohibición del Ministerio del Interior". Su única esperanza para frenar este proyecto es obtener ayuda de la justicia internacional. El mundo debe enterarse de lo que esta pasando en Chile . El lugar por donde empezar a cambiar el mundo es nuestro lugar.

Seamos responsables con nuestro medio ambiente, pero no sucumbamos al enajenamiento de unos cuántos que se dicen "ecologistas", más bien analicemos con detenimiento cuáles son sus ideales y si éstos no siguen algunos intereses más.

Aniversario

La idioteca cumple hoy un año.
¡Salud! Estoy posteando desde casa de Palafox mientras tomamos unas copitas de whisky algunos y otros chelean.
Se aceptan regalos y felicitaciones.
¡Pa'lante!
Haciendo memoria, así comenzaba.

Suerte

Hace mucho tiempo (creo que nunca) que no compro un "Melate" por convicción propia. Recuerdo que cuando era niño mi papá me disparaba melates o progol, imagino que pensaba que yo, al haber pecado menos que él, tendría mejor suerte, pero nunca me saqué nada. Sin embargo, ahora que recuerdo había otro jueguito de azar que era algo de una brujita, de esos en los que rascas y al juntar 3 figuras iguales ganas el premio marcado. En aquel entonces gané en la misma semana 3 premios: el primero de $20,000, el segundo de $100,000 y el tercero de $50,000, lo cual nos dice que esto tuvo que suceder antes de que 1993 cuando llegaron los "nuevos pesos". Aun así me sentía millonario, había ganado un billete de los grandes y podía comprarme muchos dulces o algunos juguetes, no recuerdo en qué lo gasté. Después de eso dejé de jugar a los pronósticos de la asistencia pública o a la lotería o todo lo relativo. De vez en cuándo lo hacía, pero casi siempre porque iba con alguien más y había algún premio grande e ingenuamente pensaba que podría ganar. Nunca pasó.

Esta tarde he pasado a comprar 2 melate con revancha, dado que el premio mayor es de 305 millones de pesos (estos sí de los actuales, aunque siga estando devaluado el peso)...

Paréntesis. Si tuviera tiempo libre y los recursos necesarios haría un estudio a fondo sobre la gente con buena suerte. Entrevistaría a las personas que han ganado premios grandes y les preguntaría qué método siguieron, en qué o en quién pensaron al jugar, si estaban convencidos que ganarían o fue una plena sorpresa cuando les anunciaron la buena nueva, cuántos boletos compraron o cuántas veces lo intentaron antes de convertirse en millonarios, etc. Y también se tendría que hacer un capítulo de las consecuencias: ¿en verdad cambió su vida?, ¿fue para bien o para mal?, ¿aprovechó el dinero ganado?, ¿se hizo más feliz?, ¿preferiría nunca haber sido millonario?, entre otras más.

...Pues sí, anuncio entonces que soy uno entre millones de mexicanos que han jugado al melate para el sorteo de hoy. Hay posibilidades de que nadie gane el premio mayor, y también es posible que su servidor mañana despierte siendo un nuevo millonario. Los supersticiosos pensarán que ya me "eché la sal" y que ahora por andar pensando ambiciosamente me ganaré puro camote. No me interesa, no soy millonario y respiro. Pero si mañana soy rico, ni los conozco, lectores ociosos, pa qué no juegan al melate.

likes and dislikes

Sin guardar orden o motivo alguno, hoy se me antoja retomar este espacio que tenía abandonado desde hace más de un mes escribiendo las 10 primeras cosas que se me ocurre que me gustan y las 10 que no:

Me caga que:

1-Alguien haga evidente que lleva mucho tiempo sin escribir en su blog y se disculpe por ello, como si a alguien le interesara.
2-Las mujeres usen mucho maquillaje, especialmente las que no lo necesitan.
3-La gente golpee el teclado al escribir.
4-Yo esté medio enfermo de la garganta (con el pinche carraspeo todo el día).
5-Yo tenga que cumplir con un horario de oficina, cuando no hay nada qué hacer.
6-La gente haga manifestaciones en pos de un bien, y al realizarlas termine causando peores daños colaterales. (Los cientos o miles de autos incendiados en París, por no estar de acuerdo con el nuevo gobierno)
7-La gente diga frases hechas sólo por que sí, para causar una "sonrisita", v.gr.: Cuando estornudas, y alguien te dice "Aquí está pero no va". Para quien no lo entienda, déjenme decirles que yo tampoco, imagino a qué se refiere pero no le encuentro chiste alguno.
8-Usen el claxon, excepto cuando hay que espantar a un perro para no atropellarlo, aunque siempre les valga madres.
9-Las pinches sillas rechinen.
10-Se me vayan las ideas. (Ésta explica el por qué no terminaré ahorita de escribir las 10 cosas que me gustan, hasta que se me ocurran)

¡Toma!

Para continuar con el buen humor del día subo esta foto que lo dice todo: estos dos tipos representan el sentir de millones de mexicanos. La foto me la pasó el buen Cheto, quien a su vez la encontró "googleando" al poner en el buscador "mocos, puto" y lo primero que salió en la sección de imágenes fue esto:

Hahaha

Este video es terapéutico. Cuando se sientan enojados, cansados o tristes, chéquenlo y se sentirán aliviados.
Ahora yo estoy cansado, es casi la una de la mañana y me encontré este video y me estoy cagando de la risa, ¡es contagioso!

Con el perdón...

¡Estoy que me carga la verga!

Tan encabronado estoy que ni siquiera puedo explicarlo, quizá en otra ocasión cuente el porqué este día no fue mi día.
Sólo quería desahogarme.

80 años de Gaboedad

Motivos sobran para hacerle un pequeño homenaje a Gabriel García Márquez en éste, su 80 aniversario, y sé que este post resultará trillado pues el día de hoy en todos los periódicos y noticieros fueron estelares las notas acerca del cumpleaños del colombiano ganador del Nobel de Literatura. Aun así me animé a rayar algo sobre él porque es piscis, porque me incitó a leer en mi adolescencia y porque la foto que encabeza este escrito y la historia que la acompaña están chidas.

Recuerdo que tenía como 13 años cuando mi mamá llegó de su trabajo con un librote amarillo como regalo de nada, simplemente un regalo (de los que más valen, porque cuando hay motivos suelen ser obligados). Se llamaba Cien años de soledad y lo escribía Gabriel García Márquez, el mismo autor de un libro que había visto en la cama de mi tía Alma cuyo título también había llamado mi atención (Crónica de una muerte anunciada), así que no era del todo desconocido y ya en documentales o periódicos había leído sobre él, pero fue ese día cuando por fin tuve algo suyo en mis manos.

Lo primero que pensé fue que contenía muchas páginas (436 en esa edición) y que me llevaría mucho tiempo leerlas, sin embargo quería hacerlo pues días antes había visto en la televisión que alguien la recomendaba (algún famosillo pendejo, shame on me!). Decidí entonces comenzar la aventura de leer mi primer novela de grandes dimensiones hace poco más de diez años. Hasta este momento me doy cuenta que el 95% de literatura lo he leído en estos últimos 10 años, qué sorpresa. Y no, no me avergüenza decirlo, no fui un niño enfermizo que se la pasaba leyendo a Mark Twain en su infancia, o descubriendo a Jules Verne a sus ocho años. No, yo jugaba nintendo a veces, o echaba el fut en la calle con mis vecinos, o hacía otras cosas normales y dignas de esa edad como ver la tele.

Recuerdo, pues, que mis rutinas de lectura eran como de 5 páginas al día, a veces más a veces menos. Leía antes de dormirme o cuando entraba al baño (expláyate, Neto). Siempre acompañado de un diccionario para ir conociendo más palabras e ir entendiendo mejor la trama. Conforme iba conociendo a los Buendía y me internaba más en Macondo, la expectación aumentaba. Era algo nuevo para mí, literatura de a de veras. El realismo mágico se me presentaba como un género muy agradable y accesible para esa etapa de mi vida. Disfruté y sufrí cada generación de los Buendía.

Después de cinco o seis meses la terminaría, finalmente. Había sido como un reto y como tal al final dejaba un buen sabor de boca. Ahora ya podía decir que había leído una novela. Ahora ya podía decir que había leído al Gabo.

Hace un par de años mi mamá me pidió ese libro para leerlo. Lo encontré aunque en muy malas condiciones (víctima de una inundación), las hojas en mal estado, dobladas y manchadas, pero creo que por ahí está todavía. Eso espero, pues tenía la dedicatoria de mi progenitora que, aunque simple, la recuerdo como el señalamiento que guiaría mis días postreros: la invitación a la literatura.

Sueñología

Hace ya más de un mes vi en el cine la última película de Michel Gondry, La ciencia del sueño, en donde actúan Gael García y Charlotte Gainsbourg. Salí de la sala con un buen sabor de boca: una comedia romántica sencilla pero con demasiada originalidad en lo visual, como acostumbra Gondry.

Para criticar películas donde la trama es de la vida cotidiana o amorosa, uno generalmente se guía y ejerce dicho análisis por medio de la identificación que tenga con el protagonista. En esta película me sentí identificado —como seguramente lo habrán estado muchas personas que gocen de los temas oníricos— por el hecho de que su vida está fabricada por esa mezcla de sueños y realidades, además de que también Stéphane (así se llama el güey) labora en un trabajo mediocre. Bueno, son dos coincidencias, aunque la que me hizo escribir esta entrada fue la primera, la referente a esos sueños raros. Gondry llega a transmitir con maestría sin igual la manera en que se nos presentan muchas veces los sueños. Y bueno, mi intención no es reseñar la película, para eso mejor véanla, es muy recomendable y entretenida.
Mi intención es otra: hace unos días estaba revisando y eliminando archivos en mi computadora y me encontré con un bloc de notas en el que escribí hace más de un año. Fue una mañana de fin de semana, eso lo recuerdo, me levanté con el sueño que acababa de soñar muy fresco y afortunadamente mi hermano había prendido la computadora, por lo que de un salto llegué y me puse a vaciar todo lo que recordaba; a pesar de ser un par de sueños muy extraños, tenían cierta lógica —o quizá al narrarlos se la di—. A continuación los textitos inéditos.

Sueño Núm. 365436843
Llegué con Rafael hasta la esquina del parque, donde en una mesita y a la luz del medio día el maestro Quéchol jugaba ajedrez contra un contrincante burócrata. Eso de decirle maestro no es cuestión de jerarquía, sino más bien porque fue mi maestro en la preparatoria, pero en realidad es un pobre pendejo. Nos acercamos y rectificamos este último epíteto al ver que sus jugadas eran tan pueriles que se regalaban peones entre ellos e incluso lo cantaban como si con eso fueran a ganar el juego. Pero no discuto temas de ajedrez cuando sé que no soy tan ducho en eso. Comenzamos a platicar, y al mencionar al maestro Hassler (éste sí Maestro en jerarquía y por méritos propios), escuché que el pendejete de Quéchol lo adjetivó como un "cerrado y normativo". Salté en su defensa y dije "¿Normativo? Al contrario, Hassler es el profesor más abierto e inteligente que he tenido". "Qué clase te dio?", me preguntó el gordito mamón, profesor de prepa, "sociolingüística, y justamente ahí nos explicó cómo podemos ser tolerantes y tener un criterio abierto en cuanto a las variantes lingüísticas." Luego, Quechol argüyó un comentario en contra de Hassler que, sin saber por qué, me dejó mudo. Ya no pude responderle nada y quedé como un pendejo ante Rafael y uno o dos burócratas más que se habían juntado para escuchar las sandeces de su maestro Quéchol. Después, en el momento en que buscaba algo para refutarle, Quéchol se levantó y comenzó a bailar como Michael Jackson y a contar chistes para el agrado de la concurrencia. Me sorprendió cómo un pendejo podía llamar tanto la atención y llegué a sentir envidia, pues hasta Rafael reía. En cambio yo me quedé humillado en pos de la defensa de la tolerancia lingüística. Preferí levantarme de la caja llena de papeles de archivo en que estaba sentado y caminé hasta encontrarme en un estacionamiento, que más bien parecía bodega. Ocupé un mejor lugar, una cubeta, y junto a mí se sentó el contrincante de ajedrez de Quéchol. Veíamos cómo a un lado la gente se divertía en un rave, o quema, o algo entre los dos, donde lo que los hacía comunes era la juventud y el alcohol. Quise hablar con el burócrata y defender mi punto de vista hacia Hassler, pero tan pronto fui armando un juicio más coherente, el burócrata le llamó a un amigo y vilmente me dejó hablando solo. Me sentí más frustrado, aunque ahora sabía que tenía un juicio irrebatible en contra de Quéhcol, aunque seguramente quizá nunca nadie lo escuchara.

Después seguí soñando esto, aunque ya lo considero como otro sueño...

Cadena de sinapsis
Me acerqué al "mosh pit" a servirme un vaso de algo. Un conocido de antaño me gritó: "no mames, hay que fumar! No están nuestros papás". Yo busqué entre mi bolsillo y encontré el cigarro light que había robado a mi mamá. No quise preguntarme cómo no se había estropeado allí, y lo puse en mi boca. Pronto se acercaron dos chavos mamones juniors-like a ofrecerme fuego y a decirme que ahí tenían lo que me hacía falta para ayudarlos. No tenía idea a qué se referían, ni siquiera los conocía. Sólo sabía que era del tipo de gente que me caga los huevos. Sacaron un artefacto extraño, entre teléfono móvil, juego de video portátil y reproductor de mp3. Nunca había visto uno igual, sólo vi que en su pantalla venía una imagen que se movía y palabras. "Órale, cámbiasela", me dijo Giancarlo, el único que conocía de vista. "No sé cómo". "No seas pendejo, mira" Sacó el suyo de su bolsa y me fue diciendo lo que tenía que hacer. Estaba entre 4 ó 6 juniors y todos me presionaban. Sólo quería terminar de "ayudarlos" e irme a donde estaban mis amigos. Cuando estaba a punto de apretar por primera vez el botón, se acercó una chica un tanto histérica. Nos separaba un auto a ella y a nosotros. Se abalanzó encima del cofre y me dijo "Hey, presiona la alarma de ése, por favor. Dónde lo compraron?" Yo hice lo que me dijo sin saber cómo, sólo apreté un botón que venía atrás, y sonó una canción con una voz personal. Al mismo tiempo los juniors se ponían nerviosos y enojados conmigo. Ahora me daba cuenta, ellos habían robado ese aparato y me querían a mí para cambiarle la configuración. Yo no era partidiario de eso y rápido le di el celular-game-mp3 a la chica. Lo único que vi al voltear fue que todos ellos venían contra mí. No me importaba, inclusive quería partirme la madre con ellos. Los vi acercarse en cámara lenta y a Giancarlo, que venía hasta adelante, lo prendí con un chingadazo en la cabeza, pero no fue suficiente pues pronto todos ellos comenzaron a jalarme y a surtirme de golpes. Yo me rifaba dando golpes a diestra y siniestra, incluso le pegué a alguien que me había ido a ayudar. Ahí fue cuando vi que varios de mis amigos se habían metido. Cuando pude sacar la cabeza de la turba le chiflé a Paco, ya que él tenía fama de madreador. Vi cómo se acercaba, sin preocuparse, lentamente, pero con una postura de seguridad. Entonces fue que confié en que ya todo estaba decidido y lo único que hice fue regresar a partirles su madre a todos los pendejos esos. Estaba buscando entre las bolitas a Giancarlo. Quería patearlo. Pateé a alguien, pero parecía que no era él. Luego pateé a otro sólo por tener la camisa del América puesta. Pero después de la patada vi cómo Palafox me decía "Leve, leve. Éste wey se está ahogando" Entonces vi que el americanista estaba enconchado y vomitando sangre. Lo dejamos ahí, que se recuperara y nos fuimos. Se arregló el problema, y todos salimos.
Cuando íbamos saliendo del lugar ya era de noche. Luis y yo íbamos campantes para adelantarnos, pero vi a cuatro cabrones enfrente muy sospechosos. Entonces le dije a Luis que mejor esperáramos a todos pues seguramente nos estaban esperando afuera. Pasó junto a mí una amiga que no vi quién era y me dio un beso en la mejilla al despedirse. Después oí que me gritaban, volteé y era Viry y dos de sus nuevas compañeras de trabajo que me esperaban enfrente. Fui pronto a verlas. Las saludé a las 3 y les dije que nos habíamos peleado. Me preguntaron que por qué, y comencé a relatarles la anécdota. Les dije "Pues estaba sentado y se me acercaron unos güeyes a pedirme que les cambiara la configuración a una madre que es entre celular, juego de video y mp3 player. Bueno, es que ya saben que en los sueños inventamos cosas medio raras". Ahí fue cuando me di cuenta que todo había sido un sueño. Quise seguir mi relato, un tanto nervioso dije "Eh, creo que ya se dieron cuenta que fue un sueño". Entonces una de ellas dijo "Sí, pero no importa, sigue".

Entonces todo había sido un sueño. No. Todo seguía siendo un sueño. Al estar con ellas ahí, era un sueño. Sabía que estaba soñando y que lo que había pasado antes lo había soñado. Que contaba un sueño dentro de mi sueño. Luego me pregunté cómo el cerebro es tan astuto para hacer unas sinapsis donde una parte de tu sueño se sepa soñada, y aún así se siga estando soñando. Así comenzó la cadena sinfín de sinapsis para darme cuenta de cómo me puedo saber dormido, pero no despertar del sueño.

NOTA: Cabe mencionar que sólo una sinapsis no ocurrió a la perfección en mi sueño, y fue precisamente la de autonombrarse ya que en el sueño yo les decía "sinepsis" o "sinopsis". No cabe duda que las sinapsis no se autorreconocen o son tan chingonas que se hacen pasar por espías para no saber cómo operan hasta cuando uno menos lo espera.

Alucinaciones

Desde hace tiempo he tenido ganas de escribir sobre este tema y por fin me he animado. Se trata de un fenómeno que ocurre cuando se está en duermevela, entre el sueño y la vigilia, y que a muchas personas —más de las que yo imaginaba— les ha sucedido. Popularmente, en México se dice que cuando te ocurre es porque "se te sube el muerto", aunque clínicamente se le conoce como "alucinación hipnogógica".

Consiste en que cuando estás cayendo en el sueño o ya estás dormido, de pronto te despiertas pero no puedes moverte. Por más que intentes, tus extremidades no responden a tu voluntad de mover aunque sea un dedo, es imposible. Incluso se dificulta la respiración y se entra en un estado de angustia terrible, porque te sabes en tu cama —quizás en la ajena— o donde estés durmiendo, incluso abres los ojos, ves la pared o lo que tengas cerca, pero los brazos, las piernas permanecen inmóviles por varios minutos hasta que finalmente logras moverte y deshacerte de esa pesadez que te tenía hechizado.

Debo confesar que yo padezco de esta alucinación con frecuencia. Aún recuerdo la primera vez que me pasó fue cuando estudiaba el segundo año de secundaria, creo. Fue algo realmente impactante. Estudiaba una noche para mi examen de Historia Universal y trataba de memorizar muchas cosas, así que leí y leí por mucho tiempo. Cabe señalar que en aquel entonces admiraba a Marilyn Manson y acababa de escuchar su disco Smells Like Children, mientras estudiaba. Después de un rato cerré el libro y me dispuse a descansar. Dormía en una cama individual pegada a una pared y, como todas las noches, me acosté de lado dando la frente a la pared. Recuerdo que ya estaba cayendo en el sueño cuando de pronto entre abrí los ojos y vi la pared de mi cuarto y un haz de luz de la sala que se colaba por la puerta no bien cerrada de mi recámara. Todo parecía normal: sólo me había despertado; sin embargo, cuando quise mover una pierna y no pude hacerlo fue cuando comencé a sentirme extrañado. Volví a intentarlo y nada. Justo ahí fue cuando el pánico comenzó a crecer y al mismo tiempo que la respiración se hacía más difícil, comencé a oír a lo lejos, como en eco, "Sweet dreams", el cover que había hecho M.M. El horror que experimentaba aumentó porque por más fuerza que hiciera en mis brazos o piernas, no se movían, y sentía algo encima de mí que me impedía respirar bien. Quería gritar, quería levantarme, quería patear o cambiar de postura, pero era imposible. Fui relajándome poco a poco, aunque no entendía por qué me pasaba eso, hasta que por fin pude mover un pie, luego una mano y finalmente ya todo el cuerpo. Lo primero que hice fue levantarme, respirar hondamente y prender la luz. Al siguiente día le conté a mi mamá y a mis tías, mientras comíamos en casa de Mamalucha (mi abuela), y alguien me dijo que se me había subido el muerto. Yo quedé intrigado ya que sonaba como si un espíritu hubiese tratado de apoderarse de mí. También recuerdo que no tardó mi mamá en culpar mis gustos musicales y mi alejamiento a la religión. Dijo que me había pasado eso porque no rezaba antes de dormir y otras ocurrencias de ese tipo. La experiencia poco común relacionada con el “Anticristo Superestrella” lejos de amedrentarme me atraía, ahora sé que únicamente eran ideas que se tienen en la adolescencia y que lo hacen sentir a uno más rebelde.

Llegó la segunda “subida de muerto”, a los pocos días otra y así sucesivamente. Después de la tercera vez comencé a tomarle gusto, cuando me despertaba y no podía moverme, por dentro me carcajeaba por vivir tan rara sensación. Les conté a mis amigos y pocos lo habían experimentado. Desde entonces hasta este día me ha ocurrido un sinfín de ocasiones. La última fue hace 3 días y estuvo bastante rara, tanto que no quisiera contarla pues da como para escribir un post completo de ella.

En fin, cuando me propuse buscar más información sobre el tema —en la red, por supuesto—, me encontré con que a muchísimas personas les ha sucedido. Para muestra, la sección de Respuestas en Yahoo, donde los usuarios comparten sus vivencias. También encontré en una página llamada Tres Changos un artículo sobre esto. Y para no errarle, acudí a la tan citada Wikipedia, donde me enteré que con seriedad le llaman a esto “Alucinación hipnogógica”. Cito una parte:

Cuando soñamos, entramos en un estado conocido como hipnogógico, transicional entre la vigilia y el sueño. En ese instante, el cuerpo se paraliza y sólo funcionan los músculos de los ojos, corazón, el cerebro y la respiración. En ese estado es común creer que se está despierto, hasta tal punto que se tiene
seguridad de tener los ojos abiertos y de ver cosas alrededor, escuchar sonidos, palabras, música, etcétera.

Si alguno de los lectores tiene alguna experiencia paralela, compártanla.

Un post agridulce

Lo que pasa es que me he topado nuevamente con un texto del tal Hernán Casciari, muy bueno, ahora sobre un refranero popular 2.0 (corregido y aumentado) y me doy cuenta que es el mismo tipo del post que subí sobre “La edad de los países”. La curiosidad me llevó a leer más textos del argentino que radica en España y descubrí que tiene cosas muy valiosas, amenas e ingeniosas. No sólo es un blogger común y corriente, el tipo ha llegado a escribir novelas (hasta ganó el premio Juan Rulfo en París -yo no siquiera sabía que existía uno allá-), y ha hecho más proyectos para la televisión y la red.
Les recomiendo ampliamente que revisen el link de Más respeto, que soy tu madre, una de sus novelas escritas en línea y ya llevada a la imprenta por Plaza y Janés. Pueden revisar en ese enlace de qué se trata la novela y cómo son los personajes y la historia. Algo realmente hilarante.

En el trayecto me encontré con otro blog que está como link en la página de Hernán y que me ha conmovido demasiado. El concepto es hermoso: fotos de una preciosa y fotogénica niña con unos ojos enormes y una expresión que hipnotiza, acompañadas cada una de un tango (letra y música). Se llama Nina 2 x 4, desgraciadamente el último post data de hace más de medio año, no sé qué fin habrá tenido la nena, pero hay suficiente material como para disfrutar de algunos tangos -yo, que no conozco mucho del género- y también buenas fotitos.En especial me atrapó esta foto:


Y unas líneas del tango Fuimos que pongo aquí:

¡Vete...!
¿No comprendes que te estás matando?
¿No comprendes que te estoy llamando?
¡Vete...!
No me beses que te estoy llorando
¡Y quisiera no llorarte más!
¿No ves?,
es mejor que mi dolor
quede tirado con tu amor
librado de mi amor final
¡Vete!,
¿No comprendes que te estoy salvando?
¿No comprendes que te estoy amando?
¡No me sigas, ni me llames, ni me beses
ni me llores, ni me quieras más!

(audio)

Pearl Jam Black Unplugged

Ya era hora de ponerle música a este blog, y qué mejor comienzo que a Pearl Jam. Lo único malo del video es que tiene ahí el time counting o como se llame -los pinches segundos transcurridos-. En fin... Enjoy!

La última parte de la canción no tiene madre:
I know some day you'll have a beautiful life
I know you'll be a sun,
in somebody elses sky,
but why, why, why
cant it be in, cant it be miiiiiiine
y la manera en la que se apasiona Veder es excepcional, incluyéndole ese versito tan de huevos: "We belong together..."

Erómetro

Cuántas veces no hemos escuchado decir frases hechas sobre el amor como “te quiero un montón”, “te quiero de aquí a la luna y de regreso”, “te quiero un chingo y dos montones” o hasta el reciente “te quiero mil”, entre muchas otras. Sin embargo, pocas veces reparamos en si estas frases son aplicables con la realidad. Es decir, ¿es el amor algo que pueda ser medido como una cantidad, una distancia o cualquier otro fenómeno conmensurable?

Y es que no sé por qué razón —bueno, sí sé, por practicidad—, el ser humano se ha acostumbrado a vivir regulado por jerarquías sociales, culturales y de género: sacamos estadísticas de todo, calificaciones, marcadores, pesos, temperatura, distancias, etcétera. Esta práctica ha alcanzado los terrenos del amor. No es raro escuchar comentarios como “es que no me quieres tanto como yo” o viceversa. Lo único que ha faltado es inventar una unidad de medida de tan complejo sentimiento. De ser así, sería de lo más común oír o leer algún diálogo como el siguiente[1]:

—Pero Romualda, ¿qué no te das cuenta cuánto te quiero?
—Pues eso no es lo que dicen los 20 ºY que marca el erómetro que me regaló mi mamá. En cambio yo, Clodomiro, siempre he marcado por arriba de los 80 ºY a pesar de tus groserías.

Como consecuencia de tener un sistema así, con un poco de sentido matemático podrían surgir leyes y teorías acerca del amor llenas de variables X, Σ y μ. Al iniciar una relación se podría comparar el número de grados amóricos que cada persona tiene y así, después de realizar una función algebraica, obtendrían como resultado si es conveniente o no aventurarse a estar juntos.

Cualidad viene del latín qualitas, y ésta deriva de qualis (cuál, qué). Aristóteles dice en el libro 5 de su Metafísica “cualidad es la diferencia o característica que distingue una sustancia o esencia de las otras”, y en la Lógica señala que la forma sintética de la cualidad no puede reducirse a sus elementos sino que pertenece esencialmente al individuo y es la que hace que éste sea tal o cual. La cualidad es subjetiva. La cualidad da identidad.

Regresando a la realidad, vemos que no contamos con herramientas que midan el cariño —hay algunos detractores de esta teoría que arguyen que los detalles “románticos” (muchas veces materiales), las palabras “románticas” (sigue siendo materia sonora), u otras formas “románticas”, sirven para corroborar que alguien lo quiere a uno mucho o poco—. Pero señores, señoras, el amor es un fenómeno cualitativo y tenemos que constreñirnos a lo que sentimos y a lo que nos produce tal sentir… va a pasar mucho tiempo para que el erómetro aparezca, y sé que en algo estaremos de acuerdo: nadie quiere que llegue ese momento.

[1] Para que el diálogo sea verosímil propongo las siguientes nomenclaturas:
a) Grados amóricos ( º Y)= unidad de medida del amor.
b) Erómetro (de eros ‘amor’ y metron ‘medida’) = Artefacto pata medir el amor.

Un ensayo: "La TV: estética y manipulación"

Es medio día de un domingo que incita a salir a tomar el sol a cualquier lado. Mientras meditaba sobre qué hacer hoy, abrí La Jornada y en encontré este ensayo de Alejandro Michelena sobre la tevé, del cual citaré algunas líneas para ver si se animan a leerlo completo. Destacable crítica.

"...un veedor de telenovelas las consume buscando una forma –vicaria tal vez, pero válida al fin– de emoción estética. El televidente típico (y esto lo hacemos extensivo a las series) busca en la pantalla no una visión simbólica o una analogía con la vida, sino que espera encontrar allí “la vida misma”. Mediante ese devorar intriga tras intriga, incansablemente, la joven aprende modos de actuar y de ser, costumbres y prácticas sociales, y su madre participa de prestado de una existencia ilusoria a la que nunca accederá."

"Si hacemos la prueba de darle a un fanático de los bestsellers una novela de cierta calidad, veremos cómo la rechaza, la encuentra aburrida, y tal vez la deje por la cuarta parte. Lo mismo sucede con el público enviciado por los teleteatros y la tv en general respecto al cine."

"Aunque también puede darse, si se trata de teleadictos muy jóvenes, que de pronto, a través de otros estímulos paralelos, puedan aprovechar la tv como un primer peldaño que luego se dejará de lado, para acceder así a un modo de sintonía con el arte (este es un fenómeno de hoy, donde ya son varias las generaciones que nacieron mirando tele­visión, y ha dado lugar a una fecunda y nueva sensibilidad –la que tiene que ver con los videos y con internet–, que sólo es madura si el joven televidente logra distanciarse de lo que ve en la pantalla y si lo empieza a relacionar con otros lenguajes)."

"Se podría decir, sí, que tanto folletines como teleteatros colman el remanente de frustración que deja en muchísima gente el complejo modo de vida urbano, con su carga de alienación, injusticia y pérdida de puntos de referencia."

Crónica del aburrimiento

El día de ayer, ante el aburrimiento que se me presentó en mis horas de trabajo decidí comenzar a escribir algo que se llevara el sopor y me hiciera sentir menos inútil... se me ocurrió comenzar con una descripción de cómo pueden pasar tres horas sin hacer nada, contando detalle a detalle, e iba más o menos así:

Llega a su lugar de trabajo con quince minutos de retraso, después de haber deambulado entre la neblina y el chipi chipi que por segundo día consecutivo azota melancólicamente la ciudad. Pasa a firmar a la oficina de la dirección de la escuela su hora de entrada y al no ver a nadie alrededor únicamente se pone cinco minutos de retraso —pecata minuta, piensa—. Saluda a dos empleadas más, sólo para no pasar como un fantasma —siempre ha odiado esa indiferencia cuando se la hacen, a pesar de que él la aplique con frecuencia… pero quiere cambiar—. Llega a su oficina, por llamarle de algún modo, la cual es una pequeña biblioteca donde además se encuentran algunos aparatos audiovisuales e informáticos que son utilizados por los estudiantes, aunque en esa época no haya mucha afluencia pues las clases aún no comienzan.

Hoy ya es el día después de ayer, cuando relataba que el día pasado (antier) había comenzado a escribir eso. Hoy la tarde pudo haber estado peor de aburrida si no fuera porque decidí poner una película de las que tienen aquí, se llama "La virgen de los sicarios", colombiana, cruda, desesperenzadora pero tristemente realista, hubo algunas cosas que me gustaron sin embargo creo que el final el escritor ya no quiso pensar más y cortó la historia muy cómodamente. También tomé algo que pretendía ser café, aunque no sabía a nada. Luego vine a apagar esta cosa y esperar a que den las 8, y dirigirme a algún lugar donde podré distraerme, aunque la niebla me sugiera mantenerme cautivo en mi casa, no creo hacerle caso ya que el llamado de Baco es más fuerte.

¡Qué cagado! Pretendía hacer una crónica del aburrimiento no aburrida, y por culpa del aburrimiento y las interrupciones terminó escribiendo algo que es fiel al encabezado.

Derecho de réplica reservado

un día de esos

que sería

mejor

no

r e c o r d a r

El primero del año

El primer post del año después de pasar 2 semanas y media de vacaciones, las cuales ocupé para descansar y visitar los escaparates de las tiendas buscando algún presentito para los seres queridos y para mí, claro. Entre lo más destacable está la adquisición de mi guitarra eléctrica que me será muy útil para mis ratos de ocio, pues sé que nunca llegaré a tocar como Jonny Greenwood :-(

Ahora ya estoy en la EEE de nuevo y no tuve muchas cosas que hacer, sólo acomodar y sacudir las mesas, sillas y estantes que movieron para pintar las paredes y techos. Luego, como no hay estudiantes, sólo he revisado algunos papeles que estaban desacomodados y leer las noticias, as usual. En 20 minutos salgo a comer... es raro cómo uno se acostumbra a la inactividad, ya quiero irme a mi casa.

2007, el año en que cumpliré 24 primaveras, se me presenta como un año más y ya. ¿Significativo? No mucho, no hay ni mundial, ni olimpiadas, ni elecciones qué robar. Quizá lo es por el hecho de que ya tengo que titularme, es justo y necesario.
¿Propósitos? Sólo ése, ya que al iniciar 2006 me propuse terminar mi tesis y sigo en las mismas (lo cual fortalece el tan útil y aplicable dicho de "Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes"). Para no pecar de Grinch, lo único que podría desear para este año es tener buena salud, ya que casi todo lo demás se puede dar con empeño y un poco de suerte (siempre es necesaria, quien la relaciona directamente con la mediocridad vive en un discurso que se aleja de la realidad). Al iniciar el año pasado nunca pensé en que trabajaría, y pronto se me dio la oportunidad; ahora estoy en mi segundo trabajo y no me ha ido tan mal.

Ayer renegué del ritual de fin de año, de los propósitos y las doce uvas, de los calzones rojos y de la barrida de la casa, etcétera. Mi argumento fue que si uno quiere proponerse algo no necesita esperar una temporada especial, sólo organizarse y tener la voluntad de hacerlo. Hoy, después de pensarlo un poco más, sostengo mi postura. Sin embargo creo que de algo sirve esta coyuntura temporal, y es para pasar revista de lo que se logró en el año, lo que hizo y se dejó de hacer, es decir, para recordar y darse cuenta de las cosas que nos pasaron a lo largo de los 12 últimos meses, cosas que uno nunca pensó que nos ocurrirían, personas que uno nunca pensó conocer y que quizá hayan llegado para quedarse o para dejar una marca importante en la vida de cada uno. Eso me parece invaluable, y sí, también se puede hacer en cualquier estación del año y no sólo al final de diciembre. Pero bueno, es cierto, nos regimos por un calendario, psicológicamente nuestra vida la estructuramos en ciclos (llámense quincenas, aniversarios, sexenios, noviazgos, vacaciones, cometas, mundiales de futbol, en fin...) y cada doce meses se cierra el ciclo en el que todos calificamos nuestra suerte y nuestro éxito, y donde también el ambiente se llena de esa fe que se requiere para iniciar el nuevo ciclo. Todos creemos que nos va a ir bien, o al menos eso esperamos. Y bien, yo no espero que me vaya siempre bien pues es imposible y sería aburrido, creo, pero deseo que no me vaya tan jodido.

Buon anno a tutti! A ver cómo avanza la Idioteca, esperemos no fallezca y sobreviva el 2007 con todo y el nuevo gobierno de fecal.

La edad de los países

Ya sé, una vez más copipasteando y ahora me toca agradecer la aportación (ya que no pude pedirle licencia) a la buena Infantina quien reenvió este "divertido e ingenioso" (sic) textito escrito por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?).
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para Hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, Sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders(los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghetti).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
*************
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu madre.

Fincipit!

Surgido de la idea del blogger Alessandro Bonino, se está volviendo famoso en la red un juego llamado Fincipit, al puro estilo dadaísta. Las reglas son las siguientes: tomar el inicio de una novela, poema o cuento famoso y terminarlo inmediatamente.

Por ejemplo, Pinocho comienza con
"C'era una volta. - Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori"
(Había una vez. -¡Un rey! - diran rápido mis pequeños lectores)
y entonces se puede terminarla rápido con:
"E allora visto che fate i saputelli non vi racconto nessuna cazzo di storia, stronzetti presuntuosi."
(Y entonces, ya que se sienten los sabelotodo no les contaré ni una chingada, pendejetes presuntuosos)
O bien, Lo que el viento se llevó que empieza con:
"Rossella O'Hara non era una bellezza."
(no es necesaria la traducción jeje pero aprovecho para saludar al lector :-)
y puede terminar súbitamente con:
"E infatti nessuno se la cagava."
(Y de hecho nadie la pelaba).

Si quieren revisar el juego y los demás ejemplos, dejo a continuación el link. Sólo hay que recordar que como nació en Italia, la mayoría están en italiano

http://eiochemipensavo.diludovico.it/2006/11/25/fincipit

Si alguien quiere jugar, deje su inicio de novela, poema, cuento, famoso y le echaremos montón. Si me me ocurriera uno a mí, lo subo aquí.

once estrellas

La undécima estrella de las

el sexo tántrico como solución al estupro

El siguiente texto es una traducción que hice de un artículo que escribió Jacopo Fo en su blog y que me pareció divertido e interesante.

http://www.jacopofo.com/?q=node/2305

Contra el estupro difundimos el sexo tántrico dulce
¡El estuprador es frígido! Le gusta el coño inerte y no conoce el éxtasis de los sentimientos

En estos días he escuchado y leído numerosos debates sobre el estupro. He encontrado muy justos los discursos de las personas empeñadas en esta lucha pero me pregunto si estamos erradicando realmente la ideología de la violencia.
¿Nuestra iniciativa es eficaz?
Me pregunto si no es hora de que en Italia se atesoren las experiencias de las feministas de otros países que desde hace tiempo han decidido atacar sin tregua no sólo la violencia sexual, sino también sus más profundas raíces culturales. El problema es que en Italia la violencia por los condicionamientos del catolicismo autoritario es particularmente fuerte. Aún estamos dominados por los tabúes sexuales. (Y aquí podríamos discurrir largamente sobre la relación entre desinformación sexual, registro de estupros, registro de corrupción, clasificaciones sobre la falta de libertad en los medios y la existencia misma de Berlusconi, la Anomalía Viviente…).
La primera pregunta sobre la que muy poco se ha hablado en Italia es la relación nodal entre violencia sexual y placer. La idea predominante en la cultura patriarcal (itálica) de la faida* (*Venganza entre dos familias), ve al estupro como un acto de dominio vencedor. El varón ha llegado a disfrutar de una mujer contra su voluntad, humillándola. Esta convicción es un elemento que aumenta el sufrimiento de las mujeres violadas.
¿Pero las cosas son así? No, nos dicen los textos tan antiguos como La revolución sexual de William Reich. El varón víctima de la cultura patriarcal del dominio NO TIENE LA CAPACIDAD DE EXPERIMENTAR UN ORGASMO. Esto es un punto esencial sobre el cual trabajan decenas de feministas y terapeutas anglosajones y escandinavos. Las experiencias en los procesos de rehabilitación de los detenidos por estupro demuestran que estas personas sufren de una desastrosa esquizofrenia. Son hombres absolutamente frígidos, en el sentido que experimentan la eyaculación pero a ésta no corresponde ningún placer orgásmico. El único placer que prueban es de tipo mental. Algo así como el placer químico provocado por la práctica de la violencia en sí, e igual al que experimentan los soldados en los campos de batalla o los criminales durante un robo. Pero este tipo de placer no tiene nada que ver con el éxtasis del orgasmo sexual.
El violador es un hombre totalmente frígido desde el punto de vista sexual, su satisfacción es sólo superficial, de una reacción química mecánica ligada al estrés de la violencia. ¡Hay que decirlo! Sobre todo porque libera a las víctimas de los estupros de un exceso de humillación dado por la idea de haberse convertido en una mesa puesta para un banquete de placer.
Se trata de una cuestión sutil, pero esencial. Por diversas circunstancias, he tenido muchos contactos con mujeres violadas. El primer paso, terrible pero necesario, es afrontar la imagen del dolor. Llevar a la conciencia el enjambre de voces interiores que gritan en la mente de la víctima. Al dolor natural por la violencia súbita se une la carga impuesta a la mujer por la ideología patriarcal:
1) El sentido de culpa: si te han violado es porque no eres pura. No has resistido bastante a la violencia porque eres caliente de por sí y te lo has buscado.
2) ¡No digas nada! Eres una nulidad. Basta tomarte y usarte para obtener satisfacción de ti. No puedes hacer nada, ni siquiera que se te disfrute. Y ya que has sido disfrutada has colaborado con el estupro. Tu dolor no es nada, un hombre que te viola no lo siente tampoco.

Entender la estructura del dolor de una víctima de violencia sexual significa entrar en el horror de estas dos ideas perversas. Entender esa parte del dolor que no viene de la brutalidad de los actos súbitos, sino del contexto en el que la violencia ha sido vivida: no es fácil comprender la imposibilidad para los estupradores de experimentar el orgasmo como experiencia antitética a un estado psicológico de estrés e imposible en una situación de ausencia de empatía. Pero esta comprensión es un pasaje esencial para reducir el dolor psicológico que la violencia deja en la mujer de por vida. Comprender que el placer sexual verdadero y completo es una experiencia que requiere compartir las tempestades emocionales desencadenadas del regocijo de los sentimientos quiere decir adjudicar a la sexualidad un valor sacro y de este modo poder imaginar de nuevo una vida sexual a pesar de la experiencia de la expropiación.
Pero la exaltación de la idea de la frigidez masculina como problema central de la sexualidad falócrata (la sufre cerca de la mitad de los hombres) es esencial también si queremos obtener esa revolución cultural que es el significado para contrastar ciertamente la reiteración de las violencias sexuales.
En cada entrevista, en cada artículo sobre este tema, deberemos luchar esencialmente sobre esto: ¡el estuprador es un pobrecito que no goza! Un inválido de emociones. La sexualidad de las películas porno es patética: tener sexo así no es placentero. Disfruta en realidad quien se deja ir a la magia del compartir, del feeling. No son las posiciones del kamasutra lo que hace más gozoso el sexo, sino la capacidad de comprensión, de emoción.
Este debería ser nuestro gancho para obtener la atención de millones de hombres que viven creyendo que las prácticas orales de Moana Pozzi, dadas a la velocidad de una enceradora, son lo máximo que un varón pueda desear.
Ya son veinte años que doy clases de educación sexual a grupos de estudiantes. Y cuando descubres a algún joven que vive en el mito de la sexualidad de los superpitos-superduros te das cuenta que es prisionero de una fortaleza ideológica inexpugnable.
Todos los discursos lindos sobre el respeto, sobre la justicia, sobre los buenos sentimientos, les rebotan golpeados por el potente lío mental de una ideología fácil y fuerte: “te-meto-el-pito-en-la-boca-siéntelo-puta.”
La única cosa eficiente es decirles: “cariño, ¿pero verdaderamente crees que las actrices porno sepan dar buenas mamadas?” (Obviamente no lo digo con estas palabras porque me arrestarían, pero el discurso que trato de comunicarles con un elegante giro de palabras y de doble sentido es el mismo).
Si quieres entrar dentro de su castillo ideológico debes entender que un joven de 15 años no es un falócrata por vocación. Es un desesperado que se atiene a la única cosa que se le ofrece que no sea la castidad. Íntimamente, su parte instintiva, la centella de luz que lo anima, busca espontáneamente una unanimidad sexual feliz compartida, pero le faltan las palabras para imaginarla. ¡Hay que dárselas! Iniciando desde el concepto base: ¡en la sexualidad de la violencia no hay ningún placer!
El segundo punto esencial de la lucha contra la violencia sexual es la INFORMACIÓN SEXUAL. ¡En la ignorancia nacen los monstruos! La batalla por la información sexual ha sido tema central en el feminismo mundial. Pero esto no ha ocurrido en Italia, bloqueada culturalmente por el moralismo católico-comunista. Cuestiones como el uso de los músculos pélvicos durante la relación sexual han sido esenciales para el feminismo de más allá de los Alpes.Yo tuve el privilegio de ser linchado, a mediados de los años 80, por haber escrito en modo didáctico y detallado en “Tango”, suplemento satírico de L’Unità, cómo alinear la musculatura de la pelvis y usarlo en el acto sexual. Sobre la relación entre educación sexual y violencia, he escrito en mi blog sobre el acoso escolar en los jóvenes, pero aquí quisiera afrontar la específica cuestión de la información sobre los movimientos del pubis y cóccix. De hecho no se trata sólo de una cuestión que tiene que ver con el bienestar fisiológico y la capacidad orgásmica de la mujer. El uso de la musculatura vaginal durante el acto sexual modifica los roles sexuales en cuanto a que el hombre se convierte en pasivo respecto a la capacidad de la mujer. ¡El pene no tiene músculos! Y solamente si la mujer succiona el pene con la vagina durante el orgasmo, el hombre alcanza un verdadero orgasmo profundo (activando el Punto L http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html).
Gracias a la información sobre los movimientos vaginales da, por lo tanto, un giro el concepto del hombre que penetra. El hombre se ha perdido, la mujer lo devora. ¡ÉSTE ES EL VERDADERO GOZO! La fisiología natural de una relación sexual practicado por una mujer que usa plenamente la potencia de su musculatura hace efectivamente que ELLA se convierta en el elemento más activo. Puede parecer una cuestión con poca importancia, sin embargo es fundamental en la lucha contra el estupro: sólo en una relación sexual con una mujer sexualmente activa, el hombre obtiene la estimulación del punto L y por tanto alcanza un orgasmo profundo. Así que un verdadero hombre busca mujeres que se muevan dentro si quieren gozar verdaderamente.
Para la población matriarcal el estupro es conceptualmente incomprensible puesto que un hombre normal no tiene ningún interés en penetrar una VAGINA MUERTA. Y este concepto (una vagina viva te da placer, una vagina muerta no) viene a reforzar nuestra campaña de información que pretende erradicar toda la construcción enferma del chovinismo masculino denunciando la frigidez del estuprador.

SEXO TÁNTRICO DULCE
Obviamente también una información sexual general debería formar parte de este esfuerzo. Y esta información debería no sólo dar noticias sobre la anatomía sexual, sino también sobre las formas de sexualidad diversas, como el Sexo Tántrico Dulce (http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html), una forma de sexualidad en la cual se busca una especie de éxtasis de “faje”. Sería enseñada justamente en la escuela porque introduce una visión del acto sexual como un momento de celebración de la sacralidad de la vida y de la magia de las emociones. Estar quietos, sexualmente compenetrados (¡una penetración sin que el hombre deba tener una erección!) y escucharse y disfrutar de las minúsculas sensaciones que el amor descubre. Dar a conocer una visión del sexo que no da lugar a la violencia y que busca la profunda satisfacción de las sensaciones y del alma.
La idea del Tantra Dulce es poderosa ya que contiene la idea de la penetración suave. El concepto mismo de penetración sin necesidad de erección le da un giro al arquetipo masculino de la virilidad. Una mujer que te dice: “no me interesa si está duro o no” es un atentado viviente a las ideas fascistas sobre el sexo.
Para concluir, espero que el movimiento presa del horror de la violencia sexual escoja utilizar estos dos niveles esenciales de comunicación para iniciar una fase de lucha que obtenga finalmente resultados sensibles. Debemos no sólo llevar estos discursos a todos los lugares posibles, sino que también debemos lograr que la RAI realice transmisiones sobre la frigidez del varón, sobre las maravillosas posibilidades de la musculatura sexual femenina y sobre la sacralidad del éxtasis de las emociones.
La ideología patriarcal es un tigre de cartón. Pisoteémoslo.

El clásique de clásiqueees

Absténganse de leer este post los/las no metiches y los/las desinteresados/as en el futbol, porque se trata nada más y nada menos que de un relatito sobre cómo me fue en el partido Chivas vs. América que se disputó el pasado domingo 2 de dic.

Todo comenzó una semana antes, cuando se definió la semifinal del torneo y quedaron los equipos más populares de México como rivales. Yo he apoyado a las Chivas de Guadalajara toda mi vida, lo heredé de mi padre del mismo modo que se transmite la religión, sin preguntarse el porqué, ya más tarde me di cuenta que me sentía a gusto apoyándolos. Recuerdo con gusto cuando ocurrían estos eventos especiales en que el rebaño sagrado se enfrentaba a las águilas. Normalmente nos reuníamos en ya fuera en mi casa o en casa de mi tío Pepe que es americanista. Era la rivalidad de familia contra familia, pues nosotros somos rayados y ellos amarillos, entonces se creaba una tensión en el ambiente, además de que por cada gol de un equipo, los otros sufrían mucho y eran objeto de burla, o viceversa. Y es que un clásico de fútbol soccer no es cualquier cosa, no en México y explicaré sencillamente por qué: hay dos enajenantes culturales principalmente en este país (no me atrevo a decir cuál influye más en la sociedad), la religión católica y el futbol. Quizá la primera tenga más influencia, ya que existen muchos rituales donde se hace presente el fervor católico -la próxima celebración guadalupana, las fiestas patronales de cada pueblito, semana santa y cualquier ocurrencia donde la gente se sienta en deuda con algún santito para agradecerle o pedirle algo-; por otro lado, en el futbol también se celebra cada fin de semana pequeños rituales donde la gente se idiotiza viendo la televisión o si tiene suerte, yendo al estadio a apoyar a algún equipo. Sin embargo el evento deportivo por antonomasia es el clásico de futbol, Chivas contra América. Hay muchas cosas de por medio, desde el orgullo de un aficionado, hasta dinero o alguna otra apuesta más original, que muchas veces tiene que ver con hacer el ridículo (recuerdo haber rapado a mi primo César hace algunos años por esto).
Pero el punto central fue lo que pasó este domingo. El lunes comencé a investigar si vendían los boletos en ticketmaster pero no aparecían, también busqué en los clasificados del diario, y nada. Por suerte, mi mamá me avisó que un compañero del trabajo estaba organizando un tour al Azteca, así que sólo tenía que confirmarle cuántos boletos querría. Al pasar la voz con mis amigos y primos, acordamos que iríamos 10 personas y quizá más, sin embargo al momento de pagar sólo nos juntamos 6: César, Pepe, Jonathan (americanistas), Javier, Jorge y yo (chivas). El viaje prometía mucha emoción y aseguraba el sufrimiento de la mitad de los integrantes.
El domingo salimos a las siete de la mañana, para que las personas que llevaban boleto general llegaran temprano y alcanzaran un buen lugar. Pasamos a desayunar a Apizaco unas tortas y aun así llegamos a las 2pm, con todo y tráfico, a Perisur, donde nos bajaron para hacer tiempo en lo que abrían el estadio. Nosotros decidimos buscar un lugar dónde Jorge y Jonathan se curaran la cruda que llevaban, entonces fuimos a un restaurante a tomar un par de cervezas. Luego pasaron a Wal-Mart a comprar una botella para comenzar a alegrarse antes de entrar al estadio, al cual llegamos alrededor de las 4:30pm, media hora antes de que abrieran las puertas. En esa media hora nos acabamos la botella formados en las filas, bajo la lluvia, ya escuchando las primeras porras hacia los dos equipos. Entramos a las 5 y nos llevaron hasta nuestro lugar. Al entrar al estadio quedé, quedamos, anonadados de ver lo enorme que es, y eso que aún no estaba lleno. No vendían cervezas como medida de seguridad hasta las 7:30pm., así es que estuvimos dos horas y media sentados, aguantando el frío y comiendo porquerías, antes de que comenzara el duelo. Para cuando comenzaron a vender alcohol a mí ya no se me antojaba por el frío y porque no quería perderme un minuto del juego, y ya se sabe las propiedades de la cerveza y sus consecuencias diuréticas.
Dieron las ocho, ahora sí era impresionante ver el estadio repleto, dicen que le caben entre 110 y 120 mil personas. Había más gente que apoyaba al América, era obvio pues es su casa. Aun así el grito de chivas chivas no faltó. El partido fue emocionante a ratos, y terminó empatado a cero, marcador que le favoreció a mi equipo pues habían ganado 2-0 en el primer encuentro.
Era momento de regresar y eso me preocupaba un poco pues afuera del estadio quizá nos encontraríamos a algunos americanistas resentidos tratando de desquitar su ira con alguien. Afortunadamente no fue así y llegamos sanos y salvos al camión. Yo estaba muy cansado pero feliz por haber sido de los que quedaban satisfechos de eliminar al equipo antagónico. A las 4 de la madrugada llegamos a Xalapa y yo tenía que presentarme a trabajar 5 horas más tarde. No dormí mucho, pero no me importaba pues las chivas están en la final.

Vicisitudes de un viernes cualquiera

Un viernes que acontece como cualquier otro viernes, quizá menos prometedor en cuanto a aventuras o desmadre pues el clima ha encrudecido en los días pasados, aun así la noche parece muy agradable. A unas cuantas horas de salir de mi trabajo el cual, como todos los viernes, está de hueva, me propongo hacer un recuento de algunos detallitos seguramente irrelevantes.

Para darle un sentido cronológico al asunto, primero relataré una anécdota que a cualquier publicista asombraría. Resulta que al salir de mi trabajo para ir a comer, me dirigía a la parada del camión e iba escuchando algún track del nuevo disco de los deftones, lo cual amerita subir los decibeles de la música. Antes de llegar a la orilla de la acera para atravesarme la calle, me detuve para esperar que pasaran los autos y quedé parado junto a un señor que noté que me veía, pero no hice caso. Como vi que sus labios se movían y su rostro seguía fijo hacia mí, tuve que quitarme un audífono y decirle "¿perdón?", a lo que respondió "¿me hace el favor de atravesarme la calle?". Comprendí entonces el porqué de sus gafas oscuras y dije "sí, claro, tómeme del brazo". Así lo hizo y pasamos al otro lado. Al llegar me agradeció e inquirió nuevamente "¿Estamos en Murillo Vidal?" y respondí "No, es hacia allá" e inútilmente señalé hacia mi izquierda, él obviamente no se inmutó y al darme cuenta de mi error pronto corregí tomándolo del hombro y volteándolo hacia su derecha... "camine hacia allá y llega a Murillo Vidal". Al agradecer nuevamente, dio vuelta y ahí me percaté de algo que pudiera tratarse de una de las mejores estrategias de desprestigio publicitario que haya visto: el hombre llevaba una camisa con el logotipo de "Ópticas Dior" bordado en la bolsa. ¿Se trataría de una idea de alguna óptica de competencia o una simple coincidencia curiosa?

El siguiente punto que quiero abordar ocurrió al bajarme del camión que tomé en dicha parada, y del que descendí en plaza cristal para pagar la mensualidad del cable e internet. Como cada mes, efectué mi pago entre los días 15 y 20, y no había tenido nunca problema alguno, pero esta vez me llevé la mala sorpresa de que me cobrarían $70 de reconexión. ¿Cómo coños me cobran reconexión si ni siquiera me han desconectado la red? Al mencionarle a la señorita (con perdón del apodo) que siempre pago por estas fechas, me dijo de un modo nada amable que ya había vencido mi fecha límite de pago y que en seguida me diría cuándo había sido. Pagué, me dio mi nota y no dijo nada, entonces le pregunté "¿entonces, cuándo es?" y dijo, señalándome una parte de la nota "ahí dice, hasta el 13" entonces dije, "pero siempre hago mis pagos en estas fechas, a lo que respondió "pero ya se están haciendo los cortes antes, de hecho ya sólo se darán 2 días de tolerancia". Sobra, pues, decir que el servicio que ofrece Megared es un asco, siempre se han caracterizado por ello... por ejemplo, me han aumentado la velocidad de la internet como 3 veces sin preguntarme si estoy de acuerdo, para que uno tenga o bien que cancelar el nuevo servicio y regresar al que tenía, o bien, pagar más por el nuevo servicio. De cualquier modo pagas de más. Espero que pronto aparezca una competencia digna en Xalapa.

La nota deportiva dice: Hugo (Ego) Sánchez es el nuevo timonel de la selección mexicana de soccer. Era de esperarse, no había más candidatos. Lo admiro, claro, aunque a veces me dé lástima por sus comentarios llenos de pedantería. Pero ahora he sentido una lástima especial por el manejo que están haciendo de él los medios de comunicación, llenando los espacios deportivos de los noticieros con reportajes, notas, entrevistas y escenas de Hugol. No es para tanto, pero como siempre, esto obedece a una campaña mercadológica, por eso era conveniente que quedara el pentapichichis al mando de la selec, porque favorece a las marcas patrocinadoras y, obviamente, a las televisoras. En fin, ojalá nos cumpla eso de llegar al quinto partido en Sudáfrica.

¡Total, ya se va!

Qué manera tan ignominiosa en la que se despide Fox de su gobierno, subiendo los precios de la gasolina y de la leche Liconsa. El cabrón no quedó bien con nadie, pues se chinga a la ya-acostumbrada-a-recibir-chingadazos clase baja con el incremento del precio a la leche, y también se chinga a los clasemedieros o riquillos que utilizan Premium para que su auto avance, aunque sea bien sabido que alguno de esos riquillos ni siquiera paga la gasolina, porque su trabajo de gobierno le da vales para este insumo. ¿Qué nos esperará con el presidente electo con base en la tan vapuleada ley? OMG

21 nuevas palabras para el siglo XXI

Hoy, mientras depuraba mi correo por falta de cosas que hacer, encontré este e-mail que recibí hace casi un año y medio. Ignoro la fuente, porque me lo enviaron a un foro al que pertenezco, pero deduzco que se publicó en El Clarín. A ver qué opinan.

XXI palabras clave de la cultura del nuevo siglo

¿Qué pasa con la cultura global cuando la tecnología imita al arte, las fronteras de la privacidad se vuelven borrosas y las sospechas de la geopolítica se funden en best-séllers y "tanques" de Hollywood. Aquí, las 21 palabras que ya definen el horizonte cultural del siglo XXI. ¿Otro cambalache?
Andrés Haxahax@clarin.com

1 - Adultescente. También conocido como "Kidult": una contracción entre las palabras "kid" (niño en inglés) y adulto. Para la industria cultural llegó el fin de la brecha generacional. Libros, música, películas y videojuegos se crean y consumen al mismo tiempo por grandes y chicos. La saga de Harry Potter; el estudio de animación Pixar (Toy Story, Los Increíbles) y la cuidada ironía y doblaje con estrellas adultas en filmes como Shrek definen la tendencia.
2 - Blog. Una forma sencilla de publicar contenido en la Red. La palabra es una abreviación de weblog ("registro de la Red", en inglés). Por un lado el hecho de poder publicar un medio personal a bajísimo costo invierte el esquema tradicional de flujo de información. En EE.UU. y China han tenido una influencia dramática en la opinión pública. Vivimos una era blog. La intimidad es el soporte del arte y el espectáculo: de Eminem a la autobiografía sexual (la italiana Melissa P), y la TV post Gran Hermano.
3 - Brit Art. El nombre que se dio a un grupo de jóvenes artistas conceptuales ingleses, la mayoría de los cuales exhibieron en la galería de Charles Saatchi. Sus obras se caracterizan por la presentación de lo grotesco en el espíritu de Duchamp y marcan una tendencia de incorporar materiales biológicos en obras artísticas. Damien Hirst presentó la cabeza de una vaca descomponiéndose en un contenedor transparente.
4 - China. Un aceleradísimo proceso de modernización en China amenaza el status de los EE.UU. como superpoder global. El impacto se sentirá en la cultura también. En la reciente feria ArtBasel China fue el invitado de honor. Allí el gobierno de Beijing ha anunciado la apertura de cien museos —sólo en Shanghai— en los próximos 10 años. El libro "China Pop" (Jianying Zha) resume esta flamante transformación cultural.
5 - Conspiranoia. Los éxitos de El Código Da Vinci o el best-séller Hitler ganó la guerra demuestran la vitalidad que tiene esta forma de cuestionar la realidad en la imaginación popular. El hombre nunca pisó la Luna. 11-9-01 fue un auto-atentado. Y así. Internet es la plataforma de la conspiranoia, versión global de las leyendas urbanas.
6 - Distopía. Género literario que describe una sociedad futura advirtiendo sobre el peligro de tendencias actuales como la tiranía política o las consecuencias inadvertidas del desarrollo tecnológico. 1984 es el relato madre para "Oryx & Crake" (de Margaret Atwood), best-séllers como "Globalia" y filmes: "Minority Report".
7 - Google. El buscador de Internet más utilizado se ha convertido en "La Enciclopedia Británica" de la generación informatizada. El último proyecto de digitalizar los contenidos de las bibliotecas de investigación mundiales es el inicio de un emprendimiento tan significante como la creación de la Biblioteca de Alejandría.
8 - Hip Hop. En el siglo XX, los márgenes de EE.UU. introdujeron el ritmo (Africa) en la música popular. El nuevo siglo amanece bajo el signo de la cultura negra urbana conocida como hip hop. Nacido en el Bronx a fines de los 70, fue primero la base artística del rap y hoy se desparrama en la moda (Tommy Hilfiger), el arte urbano (esos murales que se reproducen en las grandes capitales) y hasta el deporte (el estilo NBA). Su mutación, como pasó antes con el rock, parece no tener fin.
9 - I-pod. Es el objeto fetiche de la cultura joven; el walkman del siglo XXI. Se trata de un dispositivo de diseño minimalista para escuchar música en formato digital. Guarda cerca de cien horas de audio, según el modelo. Su uso semeja al del Blog. El podcasting (combinación de i-pod y broadcasting —transmisión—, en inglés) permite a cada uno crear su programa de radio y subirlo a la Red. La lista de canciones de un i-pod puede definir la personalidad de su usuario. No en vano, George Bush y la Reina de Inglaterra hicieron públicas las suyas.
10 - Infotainment. El punto en el cual la información noticiosa y las estrategias del espectáculo se mezclan. El reciente juicio a Michael Jackson es un ejemplo emblemático de este fenómeno. Como no se permitieron cámaras dentro de la corte, el canal E Entertaintment Television recreaba los eventos del día con actores. Por la competencia por el rating y la obsesión del instante se ha borrado la línea entre noticia y espectáculo. Esta es la era del noticiero voyeur.
11 - Manga. La palabra japonesa para "cómic". Es una de las estéticas más importantes e influyentes en la cultura pop. Si bien tienen su mayor público en Japón y Corea, el fenómeno crece en Occidente desde mitad de los 90. El animé es el manga audiovisual y su influencia es poderosísima. Los ejecutivos de Warner ya piensan en "japonizar" a estrellas de Looney Tunes como Buggs Bunny.
12 - Metrosexual. Se refiere a un hombre heterosexual que se preocupa de una manera femenina por su apariencia. Es una tendencia de las grandes capitales. El ejemplar por excelencia es el jugador de fútbol David Beckham. El metrosexualismo acompaña la valorización de la sensibilidad gay en la cultura popular. A través de la ficción —series como "Will & Grace"— se muestra la gradual aceptación social de la homosexualidad.
13 - Mobs. SmartMobs o Multitudes inteligentes. Una idea elaborada por el pensador estadounidense Howard Rheingold. Se refiere a nuevas formas de organizar grupos gracias a las nuevas tecnologías de comunicación y de computación. Un ejemplo: un millón de filipinos derrocó a su presidente Estrada por medio de manifestaciones convocadas vía teléfono móvil. Ver www.smartmobs.com
14 - No Logo. El libro de la periodista canadiense Naomi Klein, No logo, se convirtió en la referencia central para activistas que se oponen a lo que consideran como eje del mal: las multinacionales y sus marcas. El fenómeno No logo ha influenciado en el gusto por artistas como Manu Chao, la denuncia satírica de Michael Moore y el reciente documental Supersize me. La globalifobia reemplaza a la corrección política de los 90. Una militancia cool (fría) que a su vez usufructúa las herramientas generadas por la globalización.
15 - Oscurantismo digital. Expertos, como el escritor Stuart Brand, señalan que paradojalmente estamos pasando por una edad media de la información. Los soportes que utilizamos para almacenar datos se hacen obsoletos cada vez más rápido. La consecuencia inevitable es una perdida de información masiva. Es más probable que sobreviva una carta escrita hace cien años que un e-mail de ayer.
16 - Plasma TV. El crítico de arte Michel J. Lewis estudia como los dispositivos tecnológicos influyen en la construcción de un ideal de belleza. Observa que las estrellas de cine de los años 30 —como Greta Garbo— solían tener caras muy angulares porque creaban una imagen mas fuerte en película de blanco y negro. Especula que la televisión plasma, con su alta resolución de imagen, creará un nuevo arquetipo de belleza.
17 - Pornografía. En la pornografía reina la felicidad, al igual que en los programas infantiles, cuyas animadoras comparten con las divas despatarradas más de un atributo en común. El niño se transforma en hombre y los enigmas del deseo maduran en ansía urgente, garantizando así prosperidad y expansión a la industria de la carne, una vez que ella logró emanciparse de la clandestinidad. Hoy, el tabú asusta a pocos y la obscenidad está a la vista de todos. Se diría que el auge pornográfico es una consecuencia impensada de la revolución sexual, aunque refregada por la galería de espejos deformantes del capitalismo y el patriarcado. Entonces, la contorsión y el esperpento se vuelven señas de identidad corporal. Pero al esplendor de la pornografía hay que buscarlo en sus fronteras, en la alta costura y en la publicidad, en las despedidas de solteras y en la cirugía estética: en sus sucursales "honorables". Es uno de los géneros más influyentes de la actualidad, y nada indica que su curva de ascenso vaya a ser cuestionada en una época que tiene a la subjetividad satisfecha por índice de éxito en la vida. La pornografía es el personal trainer de millones de adolescentes, de adultos y de ancianos, a los que alecciona desvergonzadamente sobre el valor actual del cuerpo, siendo el pudor a la vez su fusta excitante y su venda porosa. Como acicate de una paradoja, esta industria florece a partir de la explotación del cuerpo femenino en plena irrupción del feminismo, y quizás por ello del Apocalipsis del cuerpo se extrae más un autorretrato masculino que una vindicación del amor libre. Y sin embargo, la multiplicación del abuso no anula el hecho de que la pornografía intima, a su manera, con el erotismo, ese inmenso desconocido. Siendo la pornografía la áspera presentación en sociedad de la parte de "animalitas" de la condición humana, el deseo, ciego y sordomudo, gime y tantea en la oscuridad de la conciencia.
18 - Ringtones. Una secuencia de sonidos, o una porción de una canción, que substituye la "campana" de un teléfono celular. Es un negocio que genera más de 4 mil millones de dólares en ventas por año. Las últimos cuatro semanas una canción basada en un ringtone —"Crazy Frog Axel F"— ha sido el single más popular en Inglaterra superando a las canciones de las super-bandas Oasis y Coldplay.
19 - Transhumanismo. Ray Kurzweil, uno de los inventores más respetados de los EE.UU., afirma que dentro de 30 años existirá la tecnología para que los seres humanos sean inmortales. Su sitio www.kurzweiil.net registra noticias relacionados a sus ideas. Y no está solo. El Transhumanismo es el movimiento filosófico y tecnológico que contempla este futuro cercano difícil de creer. Ver también www.transhumanismo.org
20 - Teledildonics. Un avance en el cybersexo que incorpora dispositivos que se manipulan a distancia por Internet. WIRED, una de las publicaciones más prestigiosas de tendencias tecnológicas mundiales ya dedica una columna semanal a este tema en su página de Internet. Es una aplicación de la Telepresenia: actuar a distancia a través de tecnología robótica y de comunicación. Se viene el goce remoto.
21 - Zen. El pensador esloveno Slavoj Zizek dice que el auge del Budismo zen en Occidente es menos espiritual que político. Para este filósofo, el Zen es la ideología del capitalismo tardío. Dice: "este budismo occidental es un hámster gordo y grande. Podés participar completamente en el salvaje juego capitalista mientras tu meditación te den la ilusión de que esa no es la vida real".