Ya sé, una vez más copipasteando y ahora me toca agradecer la aportación (ya que no pude pedirle licencia) a la buena Infantina quien reenvió este "divertido e ingenioso" (sic) textito escrito por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?).
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para Hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indigena. Por eso se Ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, Sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años Por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza.
La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen A pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders(los Simpson). Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar Spaghetti).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un Tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace Unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?
*************
Hernán Casciari nació en Mercedes (Buenos Aires), el 16 de marzo de 1971. Escritor y periodista argentino. Se le conoce por su trabajo ficcional en Internet, en donde ha trabajado en la unión entre literatura y weblog, destacado en la blogonovela. Su obra más conocida en la red, Weblog de una mujer gorda, ha sido editada en papel, con el título Más respeto, que soy tu madre.
jueves, 14 de diciembre de 2006
martes, 12 de diciembre de 2006
Fincipit!
Surgido de la idea del blogger Alessandro Bonino, se está volviendo famoso en la red un juego llamado Fincipit, al puro estilo dadaísta. Las reglas son las siguientes: tomar el inicio de una novela, poema o cuento famoso y terminarlo inmediatamente.
Por ejemplo, Pinocho comienza con
"C'era una volta. - Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori"
(Había una vez. -¡Un rey! - diran rápido mis pequeños lectores)
y entonces se puede terminarla rápido con:
"E allora visto che fate i saputelli non vi racconto nessuna cazzo di storia, stronzetti presuntuosi."
(Y entonces, ya que se sienten los sabelotodo no les contaré ni una chingada, pendejetes presuntuosos)
O bien, Lo que el viento se llevó que empieza con:
"Rossella O'Hara non era una bellezza."
(no es necesaria la traducción jeje pero aprovecho para saludar al lector :-)
y puede terminar súbitamente con:
"E infatti nessuno se la cagava."
(Y de hecho nadie la pelaba).
Si quieren revisar el juego y los demás ejemplos, dejo a continuación el link. Sólo hay que recordar que como nació en Italia, la mayoría están en italiano
"C'era una volta. - Un re! - diranno subito i miei piccoli lettori"
(Había una vez. -¡Un rey! - diran rápido mis pequeños lectores)
y entonces se puede terminarla rápido con:
"E allora visto che fate i saputelli non vi racconto nessuna cazzo di storia, stronzetti presuntuosi."
(Y entonces, ya que se sienten los sabelotodo no les contaré ni una chingada, pendejetes presuntuosos)
O bien, Lo que el viento se llevó que empieza con:
"Rossella O'Hara non era una bellezza."
(no es necesaria la traducción jeje pero aprovecho para saludar al lector :-)
y puede terminar súbitamente con:
"E infatti nessuno se la cagava."
(Y de hecho nadie la pelaba).
Si quieren revisar el juego y los demás ejemplos, dejo a continuación el link. Sólo hay que recordar que como nació en Italia, la mayoría están en italiano
http://eiochemipensavo.diludovico.it/2006/11/25/fincipit
Si alguien quiere jugar, deje su inicio de novela, poema, cuento, famoso y le echaremos montón. Si me me ocurriera uno a mí, lo subo aquí.
Si alguien quiere jugar, deje su inicio de novela, poema, cuento, famoso y le echaremos montón. Si me me ocurriera uno a mí, lo subo aquí.
domingo, 10 de diciembre de 2006
jueves, 7 de diciembre de 2006
el sexo tántrico como solución al estupro
El siguiente texto es una traducción que hice de un artículo que escribió Jacopo Fo en su blog y que me pareció divertido e interesante.
http://www.jacopofo.com/?q=node/2305
Contra el estupro difundimos el sexo tántrico dulce
¡El estuprador es frígido! Le gusta el coño inerte y no conoce el éxtasis de los sentimientos
En estos días he escuchado y leído numerosos debates sobre el estupro. He encontrado muy justos los discursos de las personas empeñadas en esta lucha pero me pregunto si estamos erradicando realmente la ideología de la violencia.
¿Nuestra iniciativa es eficaz?
Me pregunto si no es hora de que en Italia se atesoren las experiencias de las feministas de otros países que desde hace tiempo han decidido atacar sin tregua no sólo la violencia sexual, sino también sus más profundas raíces culturales. El problema es que en Italia la violencia por los condicionamientos del catolicismo autoritario es particularmente fuerte. Aún estamos dominados por los tabúes sexuales. (Y aquí podríamos discurrir largamente sobre la relación entre desinformación sexual, registro de estupros, registro de corrupción, clasificaciones sobre la falta de libertad en los medios y la existencia misma de Berlusconi, la Anomalía Viviente…).
La primera pregunta sobre la que muy poco se ha hablado en Italia es la relación nodal entre violencia sexual y placer. La idea predominante en la cultura patriarcal (itálica) de la faida* (*Venganza entre dos familias), ve al estupro como un acto de dominio vencedor. El varón ha llegado a disfrutar de una mujer contra su voluntad, humillándola. Esta convicción es un elemento que aumenta el sufrimiento de las mujeres violadas.
¿Pero las cosas son así? No, nos dicen los textos tan antiguos como La revolución sexual de William Reich. El varón víctima de la cultura patriarcal del dominio NO TIENE LA CAPACIDAD DE EXPERIMENTAR UN ORGASMO. Esto es un punto esencial sobre el cual trabajan decenas de feministas y terapeutas anglosajones y escandinavos. Las experiencias en los procesos de rehabilitación de los detenidos por estupro demuestran que estas personas sufren de una desastrosa esquizofrenia. Son hombres absolutamente frígidos, en el sentido que experimentan la eyaculación pero a ésta no corresponde ningún placer orgásmico. El único placer que prueban es de tipo mental. Algo así como el placer químico provocado por la práctica de la violencia en sí, e igual al que experimentan los soldados en los campos de batalla o los criminales durante un robo. Pero este tipo de placer no tiene nada que ver con el éxtasis del orgasmo sexual.
El violador es un hombre totalmente frígido desde el punto de vista sexual, su satisfacción es sólo superficial, de una reacción química mecánica ligada al estrés de la violencia. ¡Hay que decirlo! Sobre todo porque libera a las víctimas de los estupros de un exceso de humillación dado por la idea de haberse convertido en una mesa puesta para un banquete de placer.
Se trata de una cuestión sutil, pero esencial. Por diversas circunstancias, he tenido muchos contactos con mujeres violadas. El primer paso, terrible pero necesario, es afrontar la imagen del dolor. Llevar a la conciencia el enjambre de voces interiores que gritan en la mente de la víctima. Al dolor natural por la violencia súbita se une la carga impuesta a la mujer por la ideología patriarcal:
1) El sentido de culpa: si te han violado es porque no eres pura. No has resistido bastante a la violencia porque eres caliente de por sí y te lo has buscado.
2) ¡No digas nada! Eres una nulidad. Basta tomarte y usarte para obtener satisfacción de ti. No puedes hacer nada, ni siquiera que se te disfrute. Y ya que has sido disfrutada has colaborado con el estupro. Tu dolor no es nada, un hombre que te viola no lo siente tampoco.
Entender la estructura del dolor de una víctima de violencia sexual significa entrar en el horror de estas dos ideas perversas. Entender esa parte del dolor que no viene de la brutalidad de los actos súbitos, sino del contexto en el que la violencia ha sido vivida: no es fácil comprender la imposibilidad para los estupradores de experimentar el orgasmo como experiencia antitética a un estado psicológico de estrés e imposible en una situación de ausencia de empatía. Pero esta comprensión es un pasaje esencial para reducir el dolor psicológico que la violencia deja en la mujer de por vida. Comprender que el placer sexual verdadero y completo es una experiencia que requiere compartir las tempestades emocionales desencadenadas del regocijo de los sentimientos quiere decir adjudicar a la sexualidad un valor sacro y de este modo poder imaginar de nuevo una vida sexual a pesar de la experiencia de la expropiación.
Pero la exaltación de la idea de la frigidez masculina como problema central de la sexualidad falócrata (la sufre cerca de la mitad de los hombres) es esencial también si queremos obtener esa revolución cultural que es el significado para contrastar ciertamente la reiteración de las violencias sexuales.
En cada entrevista, en cada artículo sobre este tema, deberemos luchar esencialmente sobre esto: ¡el estuprador es un pobrecito que no goza! Un inválido de emociones. La sexualidad de las películas porno es patética: tener sexo así no es placentero. Disfruta en realidad quien se deja ir a la magia del compartir, del feeling. No son las posiciones del kamasutra lo que hace más gozoso el sexo, sino la capacidad de comprensión, de emoción.
Este debería ser nuestro gancho para obtener la atención de millones de hombres que viven creyendo que las prácticas orales de Moana Pozzi, dadas a la velocidad de una enceradora, son lo máximo que un varón pueda desear.
Ya son veinte años que doy clases de educación sexual a grupos de estudiantes. Y cuando descubres a algún joven que vive en el mito de la sexualidad de los superpitos-superduros te das cuenta que es prisionero de una fortaleza ideológica inexpugnable.
Todos los discursos lindos sobre el respeto, sobre la justicia, sobre los buenos sentimientos, les rebotan golpeados por el potente lío mental de una ideología fácil y fuerte: “te-meto-el-pito-en-la-boca-siéntelo-puta.”
La única cosa eficiente es decirles: “cariño, ¿pero verdaderamente crees que las actrices porno sepan dar buenas mamadas?” (Obviamente no lo digo con estas palabras porque me arrestarían, pero el discurso que trato de comunicarles con un elegante giro de palabras y de doble sentido es el mismo).
Si quieres entrar dentro de su castillo ideológico debes entender que un joven de 15 años no es un falócrata por vocación. Es un desesperado que se atiene a la única cosa que se le ofrece que no sea la castidad. Íntimamente, su parte instintiva, la centella de luz que lo anima, busca espontáneamente una unanimidad sexual feliz compartida, pero le faltan las palabras para imaginarla. ¡Hay que dárselas! Iniciando desde el concepto base: ¡en la sexualidad de la violencia no hay ningún placer!
El segundo punto esencial de la lucha contra la violencia sexual es la INFORMACIÓN SEXUAL. ¡En la ignorancia nacen los monstruos! La batalla por la información sexual ha sido tema central en el feminismo mundial. Pero esto no ha ocurrido en Italia, bloqueada culturalmente por el moralismo católico-comunista. Cuestiones como el uso de los músculos pélvicos durante la relación sexual han sido esenciales para el feminismo de más allá de los Alpes.Yo tuve el privilegio de ser linchado, a mediados de los años 80, por haber escrito en modo didáctico y detallado en “Tango”, suplemento satírico de L’Unità, cómo alinear la musculatura de la pelvis y usarlo en el acto sexual. Sobre la relación entre educación sexual y violencia, he escrito en mi blog sobre el acoso escolar en los jóvenes, pero aquí quisiera afrontar la específica cuestión de la información sobre los movimientos del pubis y cóccix. De hecho no se trata sólo de una cuestión que tiene que ver con el bienestar fisiológico y la capacidad orgásmica de la mujer. El uso de la musculatura vaginal durante el acto sexual modifica los roles sexuales en cuanto a que el hombre se convierte en pasivo respecto a la capacidad de la mujer. ¡El pene no tiene músculos! Y solamente si la mujer succiona el pene con la vagina durante el orgasmo, el hombre alcanza un verdadero orgasmo profundo (activando el Punto L http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html).
Gracias a la información sobre los movimientos vaginales da, por lo tanto, un giro el concepto del hombre que penetra. El hombre se ha perdido, la mujer lo devora. ¡ÉSTE ES EL VERDADERO GOZO! La fisiología natural de una relación sexual practicado por una mujer que usa plenamente la potencia de su musculatura hace efectivamente que ELLA se convierta en el elemento más activo. Puede parecer una cuestión con poca importancia, sin embargo es fundamental en la lucha contra el estupro: sólo en una relación sexual con una mujer sexualmente activa, el hombre obtiene la estimulación del punto L y por tanto alcanza un orgasmo profundo. Así que un verdadero hombre busca mujeres que se muevan dentro si quieren gozar verdaderamente.
Para la población matriarcal el estupro es conceptualmente incomprensible puesto que un hombre normal no tiene ningún interés en penetrar una VAGINA MUERTA. Y este concepto (una vagina viva te da placer, una vagina muerta no) viene a reforzar nuestra campaña de información que pretende erradicar toda la construcción enferma del chovinismo masculino denunciando la frigidez del estuprador.
SEXO TÁNTRICO DULCE
Obviamente también una información sexual general debería formar parte de este esfuerzo. Y esta información debería no sólo dar noticias sobre la anatomía sexual, sino también sobre las formas de sexualidad diversas, como el Sexo Tántrico Dulce (http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html), una forma de sexualidad en la cual se busca una especie de éxtasis de “faje”. Sería enseñada justamente en la escuela porque introduce una visión del acto sexual como un momento de celebración de la sacralidad de la vida y de la magia de las emociones. Estar quietos, sexualmente compenetrados (¡una penetración sin que el hombre deba tener una erección!) y escucharse y disfrutar de las minúsculas sensaciones que el amor descubre. Dar a conocer una visión del sexo que no da lugar a la violencia y que busca la profunda satisfacción de las sensaciones y del alma.
La idea del Tantra Dulce es poderosa ya que contiene la idea de la penetración suave. El concepto mismo de penetración sin necesidad de erección le da un giro al arquetipo masculino de la virilidad. Una mujer que te dice: “no me interesa si está duro o no” es un atentado viviente a las ideas fascistas sobre el sexo.
Para concluir, espero que el movimiento presa del horror de la violencia sexual escoja utilizar estos dos niveles esenciales de comunicación para iniciar una fase de lucha que obtenga finalmente resultados sensibles. Debemos no sólo llevar estos discursos a todos los lugares posibles, sino que también debemos lograr que la RAI realice transmisiones sobre la frigidez del varón, sobre las maravillosas posibilidades de la musculatura sexual femenina y sobre la sacralidad del éxtasis de las emociones.
La ideología patriarcal es un tigre de cartón. Pisoteémoslo.
http://www.jacopofo.com/?q=node/2305
Contra el estupro difundimos el sexo tántrico dulce
¡El estuprador es frígido! Le gusta el coño inerte y no conoce el éxtasis de los sentimientos
En estos días he escuchado y leído numerosos debates sobre el estupro. He encontrado muy justos los discursos de las personas empeñadas en esta lucha pero me pregunto si estamos erradicando realmente la ideología de la violencia.
¿Nuestra iniciativa es eficaz?
Me pregunto si no es hora de que en Italia se atesoren las experiencias de las feministas de otros países que desde hace tiempo han decidido atacar sin tregua no sólo la violencia sexual, sino también sus más profundas raíces culturales. El problema es que en Italia la violencia por los condicionamientos del catolicismo autoritario es particularmente fuerte. Aún estamos dominados por los tabúes sexuales. (Y aquí podríamos discurrir largamente sobre la relación entre desinformación sexual, registro de estupros, registro de corrupción, clasificaciones sobre la falta de libertad en los medios y la existencia misma de Berlusconi, la Anomalía Viviente…).
La primera pregunta sobre la que muy poco se ha hablado en Italia es la relación nodal entre violencia sexual y placer. La idea predominante en la cultura patriarcal (itálica) de la faida* (*Venganza entre dos familias), ve al estupro como un acto de dominio vencedor. El varón ha llegado a disfrutar de una mujer contra su voluntad, humillándola. Esta convicción es un elemento que aumenta el sufrimiento de las mujeres violadas.
¿Pero las cosas son así? No, nos dicen los textos tan antiguos como La revolución sexual de William Reich. El varón víctima de la cultura patriarcal del dominio NO TIENE LA CAPACIDAD DE EXPERIMENTAR UN ORGASMO. Esto es un punto esencial sobre el cual trabajan decenas de feministas y terapeutas anglosajones y escandinavos. Las experiencias en los procesos de rehabilitación de los detenidos por estupro demuestran que estas personas sufren de una desastrosa esquizofrenia. Son hombres absolutamente frígidos, en el sentido que experimentan la eyaculación pero a ésta no corresponde ningún placer orgásmico. El único placer que prueban es de tipo mental. Algo así como el placer químico provocado por la práctica de la violencia en sí, e igual al que experimentan los soldados en los campos de batalla o los criminales durante un robo. Pero este tipo de placer no tiene nada que ver con el éxtasis del orgasmo sexual.
El violador es un hombre totalmente frígido desde el punto de vista sexual, su satisfacción es sólo superficial, de una reacción química mecánica ligada al estrés de la violencia. ¡Hay que decirlo! Sobre todo porque libera a las víctimas de los estupros de un exceso de humillación dado por la idea de haberse convertido en una mesa puesta para un banquete de placer.
Se trata de una cuestión sutil, pero esencial. Por diversas circunstancias, he tenido muchos contactos con mujeres violadas. El primer paso, terrible pero necesario, es afrontar la imagen del dolor. Llevar a la conciencia el enjambre de voces interiores que gritan en la mente de la víctima. Al dolor natural por la violencia súbita se une la carga impuesta a la mujer por la ideología patriarcal:
1) El sentido de culpa: si te han violado es porque no eres pura. No has resistido bastante a la violencia porque eres caliente de por sí y te lo has buscado.
2) ¡No digas nada! Eres una nulidad. Basta tomarte y usarte para obtener satisfacción de ti. No puedes hacer nada, ni siquiera que se te disfrute. Y ya que has sido disfrutada has colaborado con el estupro. Tu dolor no es nada, un hombre que te viola no lo siente tampoco.
Entender la estructura del dolor de una víctima de violencia sexual significa entrar en el horror de estas dos ideas perversas. Entender esa parte del dolor que no viene de la brutalidad de los actos súbitos, sino del contexto en el que la violencia ha sido vivida: no es fácil comprender la imposibilidad para los estupradores de experimentar el orgasmo como experiencia antitética a un estado psicológico de estrés e imposible en una situación de ausencia de empatía. Pero esta comprensión es un pasaje esencial para reducir el dolor psicológico que la violencia deja en la mujer de por vida. Comprender que el placer sexual verdadero y completo es una experiencia que requiere compartir las tempestades emocionales desencadenadas del regocijo de los sentimientos quiere decir adjudicar a la sexualidad un valor sacro y de este modo poder imaginar de nuevo una vida sexual a pesar de la experiencia de la expropiación.
Pero la exaltación de la idea de la frigidez masculina como problema central de la sexualidad falócrata (la sufre cerca de la mitad de los hombres) es esencial también si queremos obtener esa revolución cultural que es el significado para contrastar ciertamente la reiteración de las violencias sexuales.
En cada entrevista, en cada artículo sobre este tema, deberemos luchar esencialmente sobre esto: ¡el estuprador es un pobrecito que no goza! Un inválido de emociones. La sexualidad de las películas porno es patética: tener sexo así no es placentero. Disfruta en realidad quien se deja ir a la magia del compartir, del feeling. No son las posiciones del kamasutra lo que hace más gozoso el sexo, sino la capacidad de comprensión, de emoción.
Este debería ser nuestro gancho para obtener la atención de millones de hombres que viven creyendo que las prácticas orales de Moana Pozzi, dadas a la velocidad de una enceradora, son lo máximo que un varón pueda desear.
Ya son veinte años que doy clases de educación sexual a grupos de estudiantes. Y cuando descubres a algún joven que vive en el mito de la sexualidad de los superpitos-superduros te das cuenta que es prisionero de una fortaleza ideológica inexpugnable.
Todos los discursos lindos sobre el respeto, sobre la justicia, sobre los buenos sentimientos, les rebotan golpeados por el potente lío mental de una ideología fácil y fuerte: “te-meto-el-pito-en-la-boca-siéntelo-puta.”
La única cosa eficiente es decirles: “cariño, ¿pero verdaderamente crees que las actrices porno sepan dar buenas mamadas?” (Obviamente no lo digo con estas palabras porque me arrestarían, pero el discurso que trato de comunicarles con un elegante giro de palabras y de doble sentido es el mismo).
Si quieres entrar dentro de su castillo ideológico debes entender que un joven de 15 años no es un falócrata por vocación. Es un desesperado que se atiene a la única cosa que se le ofrece que no sea la castidad. Íntimamente, su parte instintiva, la centella de luz que lo anima, busca espontáneamente una unanimidad sexual feliz compartida, pero le faltan las palabras para imaginarla. ¡Hay que dárselas! Iniciando desde el concepto base: ¡en la sexualidad de la violencia no hay ningún placer!
El segundo punto esencial de la lucha contra la violencia sexual es la INFORMACIÓN SEXUAL. ¡En la ignorancia nacen los monstruos! La batalla por la información sexual ha sido tema central en el feminismo mundial. Pero esto no ha ocurrido en Italia, bloqueada culturalmente por el moralismo católico-comunista. Cuestiones como el uso de los músculos pélvicos durante la relación sexual han sido esenciales para el feminismo de más allá de los Alpes.Yo tuve el privilegio de ser linchado, a mediados de los años 80, por haber escrito en modo didáctico y detallado en “Tango”, suplemento satírico de L’Unità, cómo alinear la musculatura de la pelvis y usarlo en el acto sexual. Sobre la relación entre educación sexual y violencia, he escrito en mi blog sobre el acoso escolar en los jóvenes, pero aquí quisiera afrontar la específica cuestión de la información sobre los movimientos del pubis y cóccix. De hecho no se trata sólo de una cuestión que tiene que ver con el bienestar fisiológico y la capacidad orgásmica de la mujer. El uso de la musculatura vaginal durante el acto sexual modifica los roles sexuales en cuanto a que el hombre se convierte en pasivo respecto a la capacidad de la mujer. ¡El pene no tiene músculos! Y solamente si la mujer succiona el pene con la vagina durante el orgasmo, el hombre alcanza un verdadero orgasmo profundo (activando el Punto L http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html).
Gracias a la información sobre los movimientos vaginales da, por lo tanto, un giro el concepto del hombre que penetra. El hombre se ha perdido, la mujer lo devora. ¡ÉSTE ES EL VERDADERO GOZO! La fisiología natural de una relación sexual practicado por una mujer que usa plenamente la potencia de su musculatura hace efectivamente que ELLA se convierta en el elemento más activo. Puede parecer una cuestión con poca importancia, sin embargo es fundamental en la lucha contra el estupro: sólo en una relación sexual con una mujer sexualmente activa, el hombre obtiene la estimulación del punto L y por tanto alcanza un orgasmo profundo. Así que un verdadero hombre busca mujeres que se muevan dentro si quieren gozar verdaderamente.
Para la población matriarcal el estupro es conceptualmente incomprensible puesto que un hombre normal no tiene ningún interés en penetrar una VAGINA MUERTA. Y este concepto (una vagina viva te da placer, una vagina muerta no) viene a reforzar nuestra campaña de información que pretende erradicar toda la construcción enferma del chovinismo masculino denunciando la frigidez del estuprador.
SEXO TÁNTRICO DULCE
Obviamente también una información sexual general debería formar parte de este esfuerzo. Y esta información debería no sólo dar noticias sobre la anatomía sexual, sino también sobre las formas de sexualidad diversas, como el Sexo Tántrico Dulce (http://www.sessosublime.it/uomo/puntol/dovepuntol.html), una forma de sexualidad en la cual se busca una especie de éxtasis de “faje”. Sería enseñada justamente en la escuela porque introduce una visión del acto sexual como un momento de celebración de la sacralidad de la vida y de la magia de las emociones. Estar quietos, sexualmente compenetrados (¡una penetración sin que el hombre deba tener una erección!) y escucharse y disfrutar de las minúsculas sensaciones que el amor descubre. Dar a conocer una visión del sexo que no da lugar a la violencia y que busca la profunda satisfacción de las sensaciones y del alma.
La idea del Tantra Dulce es poderosa ya que contiene la idea de la penetración suave. El concepto mismo de penetración sin necesidad de erección le da un giro al arquetipo masculino de la virilidad. Una mujer que te dice: “no me interesa si está duro o no” es un atentado viviente a las ideas fascistas sobre el sexo.
Para concluir, espero que el movimiento presa del horror de la violencia sexual escoja utilizar estos dos niveles esenciales de comunicación para iniciar una fase de lucha que obtenga finalmente resultados sensibles. Debemos no sólo llevar estos discursos a todos los lugares posibles, sino que también debemos lograr que la RAI realice transmisiones sobre la frigidez del varón, sobre las maravillosas posibilidades de la musculatura sexual femenina y sobre la sacralidad del éxtasis de las emociones.
La ideología patriarcal es un tigre de cartón. Pisoteémoslo.
lunes, 4 de diciembre de 2006
El clásique de clásiqueees
Absténganse de leer este post los/las no metiches y los/las desinteresados/as en el futbol, porque se trata nada más y nada menos que de un relatito sobre cómo me fue en el partido Chivas vs. América que se disputó el pasado domingo 2 de dic.
Todo comenzó una semana antes, cuando se definió la semifinal del torneo y quedaron los equipos más populares de México como rivales. Yo he apoyado a las Chivas de Guadalajara toda mi vida, lo heredé de mi padre del mismo modo que se transmite la religión, sin preguntarse el porqué, ya más tarde me di cuenta que me sentía a gusto apoyándolos. Recuerdo con gusto cuando ocurrían estos eventos especiales en que el rebaño sagrado se enfrentaba a las águilas. Normalmente nos reuníamos en ya fuera en mi casa o en casa de mi tío Pepe que es americanista. Era la rivalidad de familia contra familia, pues nosotros somos rayados y ellos amarillos, entonces se creaba una tensión en el ambiente, además de que por cada gol de un equipo, los otros sufrían mucho y eran objeto de burla, o viceversa. Y es que un clásico de fútbol soccer no es cualquier cosa, no en México y explicaré sencillamente por qué: hay dos enajenantes culturales principalmente en este país (no me atrevo a decir cuál influye más en la sociedad), la religión católica y el futbol. Quizá la primera tenga más influencia, ya que existen muchos rituales donde se hace presente el fervor católico -la próxima celebración guadalupana, las fiestas patronales de cada pueblito, semana santa y cualquier ocurrencia donde la gente se sienta en deuda con algún santito para agradecerle o pedirle algo-; por otro lado, en el futbol también se celebra cada fin de semana pequeños rituales donde la gente se idiotiza viendo la televisión o si tiene suerte, yendo al estadio a apoyar a algún equipo. Sin embargo el evento deportivo por antonomasia es el clásico de futbol, Chivas contra América. Hay muchas cosas de por medio, desde el orgullo de un aficionado, hasta dinero o alguna otra apuesta más original, que muchas veces tiene que ver con hacer el ridículo (recuerdo haber rapado a mi primo César hace algunos años por esto).
Pero el punto central fue lo que pasó este domingo. El lunes comencé a investigar si vendían los boletos en ticketmaster pero no aparecían, también busqué en los clasificados del diario, y nada. Por suerte, mi mamá me avisó que un compañero del trabajo estaba organizando un tour al Azteca, así que sólo tenía que confirmarle cuántos boletos querría. Al pasar la voz con mis amigos y primos, acordamos que iríamos 10 personas y quizá más, sin embargo al momento de pagar sólo nos juntamos 6: César, Pepe, Jonathan (americanistas), Javier, Jorge y yo (chivas). El viaje prometía mucha emoción y aseguraba el sufrimiento de la mitad de los integrantes.
El domingo salimos a las siete de la mañana, para que las personas que llevaban boleto general llegaran temprano y alcanzaran un buen lugar. Pasamos a desayunar a Apizaco unas tortas y aun así llegamos a las 2pm, con todo y tráfico, a Perisur, donde nos bajaron para hacer tiempo en lo que abrían el estadio. Nosotros decidimos buscar un lugar dónde Jorge y Jonathan se curaran la cruda que llevaban, entonces fuimos a un restaurante a tomar un par de cervezas. Luego pasaron a Wal-Mart a comprar una botella para comenzar a alegrarse antes de entrar al estadio, al cual llegamos alrededor de las 4:30pm, media hora antes de que abrieran las puertas. En esa media hora nos acabamos la botella formados en las filas, bajo la lluvia, ya escuchando las primeras porras hacia los dos equipos. Entramos a las 5 y nos llevaron hasta nuestro lugar. Al entrar al estadio quedé, quedamos, anonadados de ver lo enorme que es, y eso que aún no estaba lleno. No vendían cervezas como medida de seguridad hasta las 7:30pm., así es que estuvimos dos horas y media sentados, aguantando el frío y comiendo porquerías, antes de que comenzara el duelo. Para cuando comenzaron a vender alcohol a mí ya no se me antojaba por el frío y porque no quería perderme un minuto del juego, y ya se sabe las propiedades de la cerveza y sus consecuencias diuréticas.
Dieron las ocho, ahora sí era impresionante ver el estadio repleto, dicen que le caben entre 110 y 120 mil personas. Había más gente que apoyaba al América, era obvio pues es su casa. Aun así el grito de chivas chivas no faltó. El partido fue emocionante a ratos, y terminó empatado a cero, marcador que le favoreció a mi equipo pues habían ganado 2-0 en el primer encuentro.
Era momento de regresar y eso me preocupaba un poco pues afuera del estadio quizá nos encontraríamos a algunos americanistas resentidos tratando de desquitar su ira con alguien. Afortunadamente no fue así y llegamos sanos y salvos al camión. Yo estaba muy cansado pero feliz por haber sido de los que quedaban satisfechos de eliminar al equipo antagónico. A las 4 de la madrugada llegamos a Xalapa y yo tenía que presentarme a trabajar 5 horas más tarde. No dormí mucho, pero no me importaba pues las chivas están en la final.
Todo comenzó una semana antes, cuando se definió la semifinal del torneo y quedaron los equipos más populares de México como rivales. Yo he apoyado a las Chivas de Guadalajara toda mi vida, lo heredé de mi padre del mismo modo que se transmite la religión, sin preguntarse el porqué, ya más tarde me di cuenta que me sentía a gusto apoyándolos. Recuerdo con gusto cuando ocurrían estos eventos especiales en que el rebaño sagrado se enfrentaba a las águilas. Normalmente nos reuníamos en ya fuera en mi casa o en casa de mi tío Pepe que es americanista. Era la rivalidad de familia contra familia, pues nosotros somos rayados y ellos amarillos, entonces se creaba una tensión en el ambiente, además de que por cada gol de un equipo, los otros sufrían mucho y eran objeto de burla, o viceversa. Y es que un clásico de fútbol soccer no es cualquier cosa, no en México y explicaré sencillamente por qué: hay dos enajenantes culturales principalmente en este país (no me atrevo a decir cuál influye más en la sociedad), la religión católica y el futbol. Quizá la primera tenga más influencia, ya que existen muchos rituales donde se hace presente el fervor católico -la próxima celebración guadalupana, las fiestas patronales de cada pueblito, semana santa y cualquier ocurrencia donde la gente se sienta en deuda con algún santito para agradecerle o pedirle algo-; por otro lado, en el futbol también se celebra cada fin de semana pequeños rituales donde la gente se idiotiza viendo la televisión o si tiene suerte, yendo al estadio a apoyar a algún equipo. Sin embargo el evento deportivo por antonomasia es el clásico de futbol, Chivas contra América. Hay muchas cosas de por medio, desde el orgullo de un aficionado, hasta dinero o alguna otra apuesta más original, que muchas veces tiene que ver con hacer el ridículo (recuerdo haber rapado a mi primo César hace algunos años por esto).
Pero el punto central fue lo que pasó este domingo. El lunes comencé a investigar si vendían los boletos en ticketmaster pero no aparecían, también busqué en los clasificados del diario, y nada. Por suerte, mi mamá me avisó que un compañero del trabajo estaba organizando un tour al Azteca, así que sólo tenía que confirmarle cuántos boletos querría. Al pasar la voz con mis amigos y primos, acordamos que iríamos 10 personas y quizá más, sin embargo al momento de pagar sólo nos juntamos 6: César, Pepe, Jonathan (americanistas), Javier, Jorge y yo (chivas). El viaje prometía mucha emoción y aseguraba el sufrimiento de la mitad de los integrantes.
El domingo salimos a las siete de la mañana, para que las personas que llevaban boleto general llegaran temprano y alcanzaran un buen lugar. Pasamos a desayunar a Apizaco unas tortas y aun así llegamos a las 2pm, con todo y tráfico, a Perisur, donde nos bajaron para hacer tiempo en lo que abrían el estadio. Nosotros decidimos buscar un lugar dónde Jorge y Jonathan se curaran la cruda que llevaban, entonces fuimos a un restaurante a tomar un par de cervezas. Luego pasaron a Wal-Mart a comprar una botella para comenzar a alegrarse antes de entrar al estadio, al cual llegamos alrededor de las 4:30pm, media hora antes de que abrieran las puertas. En esa media hora nos acabamos la botella formados en las filas, bajo la lluvia, ya escuchando las primeras porras hacia los dos equipos. Entramos a las 5 y nos llevaron hasta nuestro lugar. Al entrar al estadio quedé, quedamos, anonadados de ver lo enorme que es, y eso que aún no estaba lleno. No vendían cervezas como medida de seguridad hasta las 7:30pm., así es que estuvimos dos horas y media sentados, aguantando el frío y comiendo porquerías, antes de que comenzara el duelo. Para cuando comenzaron a vender alcohol a mí ya no se me antojaba por el frío y porque no quería perderme un minuto del juego, y ya se sabe las propiedades de la cerveza y sus consecuencias diuréticas.
Dieron las ocho, ahora sí era impresionante ver el estadio repleto, dicen que le caben entre 110 y 120 mil personas. Había más gente que apoyaba al América, era obvio pues es su casa. Aun así el grito de chivas chivas no faltó. El partido fue emocionante a ratos, y terminó empatado a cero, marcador que le favoreció a mi equipo pues habían ganado 2-0 en el primer encuentro.
Era momento de regresar y eso me preocupaba un poco pues afuera del estadio quizá nos encontraríamos a algunos americanistas resentidos tratando de desquitar su ira con alguien. Afortunadamente no fue así y llegamos sanos y salvos al camión. Yo estaba muy cansado pero feliz por haber sido de los que quedaban satisfechos de eliminar al equipo antagónico. A las 4 de la madrugada llegamos a Xalapa y yo tenía que presentarme a trabajar 5 horas más tarde. No dormí mucho, pero no me importaba pues las chivas están en la final.
viernes, 17 de noviembre de 2006
Vicisitudes de un viernes cualquiera
Un viernes que acontece como cualquier otro viernes, quizá menos prometedor en cuanto a aventuras o desmadre pues el clima ha encrudecido en los días pasados, aun así la noche parece muy agradable. A unas cuantas horas de salir de mi trabajo el cual, como todos los viernes, está de hueva, me propongo hacer un recuento de algunos detallitos seguramente irrelevantes.
Para darle un sentido cronológico al asunto, primero relataré una anécdota que a cualquier publicista asombraría. Resulta que al salir de mi trabajo para ir a comer, me dirigía a la parada del camión e iba escuchando algún track del nuevo disco de los deftones, lo cual amerita subir los decibeles de la música. Antes de llegar a la orilla de la acera para atravesarme la calle, me detuve para esperar que pasaran los autos y quedé parado junto a un señor que noté que me veía, pero no hice caso. Como vi que sus labios se movían y su rostro seguía fijo hacia mí, tuve que quitarme un audífono y decirle "¿perdón?", a lo que respondió "¿me hace el favor de atravesarme la calle?". Comprendí entonces el porqué de sus gafas oscuras y dije "sí, claro, tómeme del brazo". Así lo hizo y pasamos al otro lado. Al llegar me agradeció e inquirió nuevamente "¿Estamos en Murillo Vidal?" y respondí "No, es hacia allá" e inútilmente señalé hacia mi izquierda, él obviamente no se inmutó y al darme cuenta de mi error pronto corregí tomándolo del hombro y volteándolo hacia su derecha... "camine hacia allá y llega a Murillo Vidal". Al agradecer nuevamente, dio vuelta y ahí me percaté de algo que pudiera tratarse de una de las mejores estrategias de desprestigio publicitario que haya visto: el hombre llevaba una camisa con el logotipo de "Ópticas Dior" bordado en la bolsa. ¿Se trataría de una idea de alguna óptica de competencia o una simple coincidencia curiosa?
El siguiente punto que quiero abordar ocurrió al bajarme del camión que tomé en dicha parada, y del que descendí en plaza cristal para pagar la mensualidad del cable e internet. Como cada mes, efectué mi pago entre los días 15 y 20, y no había tenido nunca problema alguno, pero esta vez me llevé la mala sorpresa de que me cobrarían $70 de reconexión. ¿Cómo coños me cobran reconexión si ni siquiera me han desconectado la red? Al mencionarle a la señorita (con perdón del apodo) que siempre pago por estas fechas, me dijo de un modo nada amable que ya había vencido mi fecha límite de pago y que en seguida me diría cuándo había sido. Pagué, me dio mi nota y no dijo nada, entonces le pregunté "¿entonces, cuándo es?" y dijo, señalándome una parte de la nota "ahí dice, hasta el 13" entonces dije, "pero siempre hago mis pagos en estas fechas, a lo que respondió "pero ya se están haciendo los cortes antes, de hecho ya sólo se darán 2 días de tolerancia". Sobra, pues, decir que el servicio que ofrece Megared es un asco, siempre se han caracterizado por ello... por ejemplo, me han aumentado la velocidad de la internet como 3 veces sin preguntarme si estoy de acuerdo, para que uno tenga o bien que cancelar el nuevo servicio y regresar al que tenía, o bien, pagar más por el nuevo servicio. De cualquier modo pagas de más. Espero que pronto aparezca una competencia digna en Xalapa.
La nota deportiva dice: Hugo (Ego) Sánchez es el nuevo timonel de la selección mexicana de soccer. Era de esperarse, no había más candidatos. Lo admiro, claro, aunque a veces me dé lástima por sus comentarios llenos de pedantería. Pero ahora he sentido una lástima especial por el manejo que están haciendo de él los medios de comunicación, llenando los espacios deportivos de los noticieros con reportajes, notas, entrevistas y escenas de Hugol. No es para tanto, pero como siempre, esto obedece a una campaña mercadológica, por eso era conveniente que quedara el pentapichichis al mando de la selec, porque favorece a las marcas patrocinadoras y, obviamente, a las televisoras. En fin, ojalá nos cumpla eso de llegar al quinto partido en Sudáfrica.
Para darle un sentido cronológico al asunto, primero relataré una anécdota que a cualquier publicista asombraría. Resulta que al salir de mi trabajo para ir a comer, me dirigía a la parada del camión e iba escuchando algún track del nuevo disco de los deftones, lo cual amerita subir los decibeles de la música. Antes de llegar a la orilla de la acera para atravesarme la calle, me detuve para esperar que pasaran los autos y quedé parado junto a un señor que noté que me veía, pero no hice caso. Como vi que sus labios se movían y su rostro seguía fijo hacia mí, tuve que quitarme un audífono y decirle "¿perdón?", a lo que respondió "¿me hace el favor de atravesarme la calle?". Comprendí entonces el porqué de sus gafas oscuras y dije "sí, claro, tómeme del brazo". Así lo hizo y pasamos al otro lado. Al llegar me agradeció e inquirió nuevamente "¿Estamos en Murillo Vidal?" y respondí "No, es hacia allá" e inútilmente señalé hacia mi izquierda, él obviamente no se inmutó y al darme cuenta de mi error pronto corregí tomándolo del hombro y volteándolo hacia su derecha... "camine hacia allá y llega a Murillo Vidal". Al agradecer nuevamente, dio vuelta y ahí me percaté de algo que pudiera tratarse de una de las mejores estrategias de desprestigio publicitario que haya visto: el hombre llevaba una camisa con el logotipo de "Ópticas Dior" bordado en la bolsa. ¿Se trataría de una idea de alguna óptica de competencia o una simple coincidencia curiosa?
El siguiente punto que quiero abordar ocurrió al bajarme del camión que tomé en dicha parada, y del que descendí en plaza cristal para pagar la mensualidad del cable e internet. Como cada mes, efectué mi pago entre los días 15 y 20, y no había tenido nunca problema alguno, pero esta vez me llevé la mala sorpresa de que me cobrarían $70 de reconexión. ¿Cómo coños me cobran reconexión si ni siquiera me han desconectado la red? Al mencionarle a la señorita (con perdón del apodo) que siempre pago por estas fechas, me dijo de un modo nada amable que ya había vencido mi fecha límite de pago y que en seguida me diría cuándo había sido. Pagué, me dio mi nota y no dijo nada, entonces le pregunté "¿entonces, cuándo es?" y dijo, señalándome una parte de la nota "ahí dice, hasta el 13" entonces dije, "pero siempre hago mis pagos en estas fechas, a lo que respondió "pero ya se están haciendo los cortes antes, de hecho ya sólo se darán 2 días de tolerancia". Sobra, pues, decir que el servicio que ofrece Megared es un asco, siempre se han caracterizado por ello... por ejemplo, me han aumentado la velocidad de la internet como 3 veces sin preguntarme si estoy de acuerdo, para que uno tenga o bien que cancelar el nuevo servicio y regresar al que tenía, o bien, pagar más por el nuevo servicio. De cualquier modo pagas de más. Espero que pronto aparezca una competencia digna en Xalapa.
La nota deportiva dice: Hugo (Ego) Sánchez es el nuevo timonel de la selección mexicana de soccer. Era de esperarse, no había más candidatos. Lo admiro, claro, aunque a veces me dé lástima por sus comentarios llenos de pedantería. Pero ahora he sentido una lástima especial por el manejo que están haciendo de él los medios de comunicación, llenando los espacios deportivos de los noticieros con reportajes, notas, entrevistas y escenas de Hugol. No es para tanto, pero como siempre, esto obedece a una campaña mercadológica, por eso era conveniente que quedara el pentapichichis al mando de la selec, porque favorece a las marcas patrocinadoras y, obviamente, a las televisoras. En fin, ojalá nos cumpla eso de llegar al quinto partido en Sudáfrica.
¡Total, ya se va!
Qué manera tan ignominiosa en la que se despide Fox de su gobierno, subiendo los precios de la gasolina y de la leche Liconsa. El cabrón no quedó bien con nadie, pues se chinga a la ya-acostumbrada-a-recibir-chingadazos clase baja con el incremento del precio a la leche, y también se chinga a los clasemedieros o riquillos que utilizan Premium para que su auto avance, aunque sea bien sabido que alguno de esos riquillos ni siquiera paga la gasolina, porque su trabajo de gobierno le da vales para este insumo. ¿Qué nos esperará con el presidente electo con base en la tan vapuleada ley? OMG
jueves, 9 de noviembre de 2006
21 nuevas palabras para el siglo XXI
Hoy, mientras depuraba mi correo por falta de cosas que hacer, encontré este e-mail que recibí hace casi un año y medio. Ignoro la fuente, porque me lo enviaron a un foro al que pertenezco, pero deduzco que se publicó en El Clarín. A ver qué opinan.
XXI palabras clave de la cultura del nuevo siglo
¿Qué pasa con la cultura global cuando la tecnología imita al arte, las fronteras de la privacidad se vuelven borrosas y las sospechas de la geopolítica se funden en best-séllers y "tanques" de Hollywood. Aquí, las 21 palabras que ya definen el horizonte cultural del siglo XXI. ¿Otro cambalache?
Andrés Haxahax@clarin.com
1 - Adultescente. También conocido como "Kidult": una contracción entre las palabras "kid" (niño en inglés) y adulto. Para la industria cultural llegó el fin de la brecha generacional. Libros, música, películas y videojuegos se crean y consumen al mismo tiempo por grandes y chicos. La saga de Harry Potter; el estudio de animación Pixar (Toy Story, Los Increíbles) y la cuidada ironía y doblaje con estrellas adultas en filmes como Shrek definen la tendencia.
2 - Blog. Una forma sencilla de publicar contenido en la Red. La palabra es una abreviación de weblog ("registro de la Red", en inglés). Por un lado el hecho de poder publicar un medio personal a bajísimo costo invierte el esquema tradicional de flujo de información. En EE.UU. y China han tenido una influencia dramática en la opinión pública. Vivimos una era blog. La intimidad es el soporte del arte y el espectáculo: de Eminem a la autobiografía sexual (la italiana Melissa P), y la TV post Gran Hermano.
3 - Brit Art. El nombre que se dio a un grupo de jóvenes artistas conceptuales ingleses, la mayoría de los cuales exhibieron en la galería de Charles Saatchi. Sus obras se caracterizan por la presentación de lo grotesco en el espíritu de Duchamp y marcan una tendencia de incorporar materiales biológicos en obras artísticas. Damien Hirst presentó la cabeza de una vaca descomponiéndose en un contenedor transparente.
4 - China. Un aceleradísimo proceso de modernización en China amenaza el status de los EE.UU. como superpoder global. El impacto se sentirá en la cultura también. En la reciente feria ArtBasel China fue el invitado de honor. Allí el gobierno de Beijing ha anunciado la apertura de cien museos —sólo en Shanghai— en los próximos 10 años. El libro "China Pop" (Jianying Zha) resume esta flamante transformación cultural.
5 - Conspiranoia. Los éxitos de El Código Da Vinci o el best-séller Hitler ganó la guerra demuestran la vitalidad que tiene esta forma de cuestionar la realidad en la imaginación popular. El hombre nunca pisó la Luna. 11-9-01 fue un auto-atentado. Y así. Internet es la plataforma de la conspiranoia, versión global de las leyendas urbanas.
6 - Distopía. Género literario que describe una sociedad futura advirtiendo sobre el peligro de tendencias actuales como la tiranía política o las consecuencias inadvertidas del desarrollo tecnológico. 1984 es el relato madre para "Oryx & Crake" (de Margaret Atwood), best-séllers como "Globalia" y filmes: "Minority Report".
7 - Google. El buscador de Internet más utilizado se ha convertido en "La Enciclopedia Británica" de la generación informatizada. El último proyecto de digitalizar los contenidos de las bibliotecas de investigación mundiales es el inicio de un emprendimiento tan significante como la creación de la Biblioteca de Alejandría.
8 - Hip Hop. En el siglo XX, los márgenes de EE.UU. introdujeron el ritmo (Africa) en la música popular. El nuevo siglo amanece bajo el signo de la cultura negra urbana conocida como hip hop. Nacido en el Bronx a fines de los 70, fue primero la base artística del rap y hoy se desparrama en la moda (Tommy Hilfiger), el arte urbano (esos murales que se reproducen en las grandes capitales) y hasta el deporte (el estilo NBA). Su mutación, como pasó antes con el rock, parece no tener fin.
9 - I-pod. Es el objeto fetiche de la cultura joven; el walkman del siglo XXI. Se trata de un dispositivo de diseño minimalista para escuchar música en formato digital. Guarda cerca de cien horas de audio, según el modelo. Su uso semeja al del Blog. El podcasting (combinación de i-pod y broadcasting —transmisión—, en inglés) permite a cada uno crear su programa de radio y subirlo a la Red. La lista de canciones de un i-pod puede definir la personalidad de su usuario. No en vano, George Bush y la Reina de Inglaterra hicieron públicas las suyas.
10 - Infotainment. El punto en el cual la información noticiosa y las estrategias del espectáculo se mezclan. El reciente juicio a Michael Jackson es un ejemplo emblemático de este fenómeno. Como no se permitieron cámaras dentro de la corte, el canal E Entertaintment Television recreaba los eventos del día con actores. Por la competencia por el rating y la obsesión del instante se ha borrado la línea entre noticia y espectáculo. Esta es la era del noticiero voyeur.
11 - Manga. La palabra japonesa para "cómic". Es una de las estéticas más importantes e influyentes en la cultura pop. Si bien tienen su mayor público en Japón y Corea, el fenómeno crece en Occidente desde mitad de los 90. El animé es el manga audiovisual y su influencia es poderosísima. Los ejecutivos de Warner ya piensan en "japonizar" a estrellas de Looney Tunes como Buggs Bunny.
12 - Metrosexual. Se refiere a un hombre heterosexual que se preocupa de una manera femenina por su apariencia. Es una tendencia de las grandes capitales. El ejemplar por excelencia es el jugador de fútbol David Beckham. El metrosexualismo acompaña la valorización de la sensibilidad gay en la cultura popular. A través de la ficción —series como "Will & Grace"— se muestra la gradual aceptación social de la homosexualidad.
13 - Mobs. SmartMobs o Multitudes inteligentes. Una idea elaborada por el pensador estadounidense Howard Rheingold. Se refiere a nuevas formas de organizar grupos gracias a las nuevas tecnologías de comunicación y de computación. Un ejemplo: un millón de filipinos derrocó a su presidente Estrada por medio de manifestaciones convocadas vía teléfono móvil. Ver www.smartmobs.com
14 - No Logo. El libro de la periodista canadiense Naomi Klein, No logo, se convirtió en la referencia central para activistas que se oponen a lo que consideran como eje del mal: las multinacionales y sus marcas. El fenómeno No logo ha influenciado en el gusto por artistas como Manu Chao, la denuncia satírica de Michael Moore y el reciente documental Supersize me. La globalifobia reemplaza a la corrección política de los 90. Una militancia cool (fría) que a su vez usufructúa las herramientas generadas por la globalización.
15 - Oscurantismo digital. Expertos, como el escritor Stuart Brand, señalan que paradojalmente estamos pasando por una edad media de la información. Los soportes que utilizamos para almacenar datos se hacen obsoletos cada vez más rápido. La consecuencia inevitable es una perdida de información masiva. Es más probable que sobreviva una carta escrita hace cien años que un e-mail de ayer.
16 - Plasma TV. El crítico de arte Michel J. Lewis estudia como los dispositivos tecnológicos influyen en la construcción de un ideal de belleza. Observa que las estrellas de cine de los años 30 —como Greta Garbo— solían tener caras muy angulares porque creaban una imagen mas fuerte en película de blanco y negro. Especula que la televisión plasma, con su alta resolución de imagen, creará un nuevo arquetipo de belleza.
17 - Pornografía. En la pornografía reina la felicidad, al igual que en los programas infantiles, cuyas animadoras comparten con las divas despatarradas más de un atributo en común. El niño se transforma en hombre y los enigmas del deseo maduran en ansía urgente, garantizando así prosperidad y expansión a la industria de la carne, una vez que ella logró emanciparse de la clandestinidad. Hoy, el tabú asusta a pocos y la obscenidad está a la vista de todos. Se diría que el auge pornográfico es una consecuencia impensada de la revolución sexual, aunque refregada por la galería de espejos deformantes del capitalismo y el patriarcado. Entonces, la contorsión y el esperpento se vuelven señas de identidad corporal. Pero al esplendor de la pornografía hay que buscarlo en sus fronteras, en la alta costura y en la publicidad, en las despedidas de solteras y en la cirugía estética: en sus sucursales "honorables". Es uno de los géneros más influyentes de la actualidad, y nada indica que su curva de ascenso vaya a ser cuestionada en una época que tiene a la subjetividad satisfecha por índice de éxito en la vida. La pornografía es el personal trainer de millones de adolescentes, de adultos y de ancianos, a los que alecciona desvergonzadamente sobre el valor actual del cuerpo, siendo el pudor a la vez su fusta excitante y su venda porosa. Como acicate de una paradoja, esta industria florece a partir de la explotación del cuerpo femenino en plena irrupción del feminismo, y quizás por ello del Apocalipsis del cuerpo se extrae más un autorretrato masculino que una vindicación del amor libre. Y sin embargo, la multiplicación del abuso no anula el hecho de que la pornografía intima, a su manera, con el erotismo, ese inmenso desconocido. Siendo la pornografía la áspera presentación en sociedad de la parte de "animalitas" de la condición humana, el deseo, ciego y sordomudo, gime y tantea en la oscuridad de la conciencia.
18 - Ringtones. Una secuencia de sonidos, o una porción de una canción, que substituye la "campana" de un teléfono celular. Es un negocio que genera más de 4 mil millones de dólares en ventas por año. Las últimos cuatro semanas una canción basada en un ringtone —"Crazy Frog Axel F"— ha sido el single más popular en Inglaterra superando a las canciones de las super-bandas Oasis y Coldplay.
19 - Transhumanismo. Ray Kurzweil, uno de los inventores más respetados de los EE.UU., afirma que dentro de 30 años existirá la tecnología para que los seres humanos sean inmortales. Su sitio www.kurzweiil.net registra noticias relacionados a sus ideas. Y no está solo. El Transhumanismo es el movimiento filosófico y tecnológico que contempla este futuro cercano difícil de creer. Ver también www.transhumanismo.org
20 - Teledildonics. Un avance en el cybersexo que incorpora dispositivos que se manipulan a distancia por Internet. WIRED, una de las publicaciones más prestigiosas de tendencias tecnológicas mundiales ya dedica una columna semanal a este tema en su página de Internet. Es una aplicación de la Telepresenia: actuar a distancia a través de tecnología robótica y de comunicación. Se viene el goce remoto.
21 - Zen. El pensador esloveno Slavoj Zizek dice que el auge del Budismo zen en Occidente es menos espiritual que político. Para este filósofo, el Zen es la ideología del capitalismo tardío. Dice: "este budismo occidental es un hámster gordo y grande. Podés participar completamente en el salvaje juego capitalista mientras tu meditación te den la ilusión de que esa no es la vida real".
lunes, 6 de noviembre de 2006
¡Viva la corrupción!
El pasado sábado jugaron las Chivas en el Pirata Fuente, estadio del Veracruz, y como buen aficionado del conjunto tapatío, me lancé a verlos con mi primo César y con Héctor (Tata y Badajo, respectivamente).
Héctor quedó desde una semana antes que nos conseguiría los boletos con un amigo revendedor, y que costarían alrededor de $300. A mí no me importaba porque se trataba de las Chivas y tenía muchas ganas de ir al partido. Pero comenzaron los problemas...
El primero, que Martha cumplía años el mismo día que el partido, y pues yo quería ir a su fiesta, pero también estaba esperando este partido desde que comenzó el torneo, así que tuve que tomar una decisión. Y como el día anterior habíamos salido a un prefestejo, y su festejo iba a ser en la noche, entonces quedamos en que yo regresaba después del partido y los alcanzaba a donde estuvieran.
El segundo problema fue que llegó el sábado y no teníamos boletos. El plan era llegar una hora antes al estadio y conseguir con los revendedores, y si no encontrábamos, irnos a algún botanero a ver el juego y chelear (ya estando allá, teníamos que aprovechar).
Lo chido fue que Héctor tenía su coche a disposición. El pedo fue que se me olvidó que era Héctor, el güey más impuntual que conozco. Pinche badajo, a las 2:30 pasó a mi casa (el partido era a las 5). Todavía pasó por un regalo a su casa, lo llevamos a una boda y luego pasamos por el Tata.
A las 4pm. estábamos en la gasolinera cargando combustible -tanto para el coche como para nosotros-. Yo no creí que fuéramos a llegar puntuales (todavía recuerdo cuando iba a Veracruz de niño y le preguntaba a mis papás "¿pa, ma, en cuánto tiempo llegamos?" y ellos respondían "en dos horas, pero si quieres duérmete"). No, eso ya quedó atrás... estábamos llegando al estacionamiento junto al estadio a las 4:50 (contando el tráfico de la entrada al puerto y demás). Al bajarme del coche escuché que decían la alineación (de las Chivas, supongo, porque después de cada nombre se escuchaba "PUUTOOO!"). No creí que alcanzáramos boleto. Caminamos para pagar el estacionamiento y pedirle chance al güey que nos cobraba que nos dejara orinar detrás de alguna camioneta. Accedió. Cuando íbamos saliendo del estacionamiento, ya más relajados por haber vaciado la vejiga, se nos acercó una pareja y nos dijo uno "50 el boleto". Nosotros incrédulos, nos acercamos... vimos que eran boletos que costaban originalmente 70, en la zona general. Volteé a ver a mis cuates y los vi dudosos... yo no quise pensar más y les dije "va, aquí está lo mío". Ellos hicieron lo propio. Luego salimos corriendo y el Tata iba diciendo "no mames, se me hace que nos chingaron, estas madres deben ser falsas". Así que pasamos junto a otros revendedores y les preguntamos que de a cómo. Se acercaron como zopilotes, nos los daban en 70, casi casi metiéndonoslos a los bolsillos, pero no aceptamos, sólo queríamos ver si eran iguales a nuestros boletos. Sí, eran auténticos.
"Con boleto en la mano" decían los policías que dejaban entrar al estadio. Ni siquiera revisaron si llevábamos una granada o algo así que está de moda traer en las bolsas, según Bush. Buscábamos la rampa que nos llevara a la zona general, la más alejada, pero no nos importaba, lo habíamos conseguido y ya estábamos adentro del estadio. En nuestro camino pasamos por la entrada a zona de palcos, donde había 3 uniformados impidiendo el paso a varias personas. Me detuve y le dije a Héctor "cómo ves si les decimos que cuánto por entrar". "Pues órale, vamos". César ya iba subiendo pero se regresó a vernos. Al acercarnos, el poli me vio -me imagino que ya conocen las intenciones de gente como nosotros-, me señaló y me dijo "ven, ven". Me acerqué, le enseñé el boleto y en voz baja, sin verme a la cara dijo "cuánto me das?" Y yo "cuánto quieres?". Y Héctor, sacando su chilanguez, espetó "100 por los tres". El poli lo pensó 2 segundos y dijo "órale". Héctor sacó su billetera y le dijo "allá adentro o en caliente?", y el tira dijo "en caliente". Cinco segundos después ya estábamos dentro, en zona preferente, parados, pero viendo muy cerca a los jugadores. Los tres habíamos segregado algo de adrenalina, se nos veía el rostro lleno de alegría porque todo nos estaba saliendo bien (sin tomar en cuenta lo ético).
Como al minuto 30 las chivas ya iban ganando 2-0, el Veracruz tenía un jugador menos y yo estaba bien contento con chela en mano. Pero al minuto anotaron los tiburones, y así, el estadio comenzó a prenderse más y más, apoyándolos, para que al final del partido quedaran 3-2, favor Veracruz, con dos jugadores menos las chivas y yo bien encabronado... pero aún con chela en mano.
Salimos del estadio y nos comunicamos con Jorge, otro primo, para vernos en el boulevard y seguir chupando. Encontramos una palapa donde venden la caguama a $30 (enfrente a la Kachimba, junto al Oxxo, pa quien guste). Ahí estuvimos un buen rato, y yo estaba con el pendiente de regresar al cumple de Martha. Me mandó mensaje y me dijo que irían a la Troje, que los alcanzáramos. A eso de las 12 convencí a Héctor que nos regresáramos. Él dijo que nos traería y él se regresaría, porque acababa de encontrarse con su novia... aceptamos.
Llegamos a la Troje a la 1:30 y ya todos andaban algo ebrios, entonces llegamos al nivel. La pasamos chido también en la troje, ahí ya sin actos de corrupción, y como a las 4 se acabó la fiesta, QUE QUÉEEEEEEEEE! que se acabó la fiesta...
Héctor quedó desde una semana antes que nos conseguiría los boletos con un amigo revendedor, y que costarían alrededor de $300. A mí no me importaba porque se trataba de las Chivas y tenía muchas ganas de ir al partido. Pero comenzaron los problemas...
El primero, que Martha cumplía años el mismo día que el partido, y pues yo quería ir a su fiesta, pero también estaba esperando este partido desde que comenzó el torneo, así que tuve que tomar una decisión. Y como el día anterior habíamos salido a un prefestejo, y su festejo iba a ser en la noche, entonces quedamos en que yo regresaba después del partido y los alcanzaba a donde estuvieran.
El segundo problema fue que llegó el sábado y no teníamos boletos. El plan era llegar una hora antes al estadio y conseguir con los revendedores, y si no encontrábamos, irnos a algún botanero a ver el juego y chelear (ya estando allá, teníamos que aprovechar).
Lo chido fue que Héctor tenía su coche a disposición. El pedo fue que se me olvidó que era Héctor, el güey más impuntual que conozco. Pinche badajo, a las 2:30 pasó a mi casa (el partido era a las 5). Todavía pasó por un regalo a su casa, lo llevamos a una boda y luego pasamos por el Tata.
A las 4pm. estábamos en la gasolinera cargando combustible -tanto para el coche como para nosotros-. Yo no creí que fuéramos a llegar puntuales (todavía recuerdo cuando iba a Veracruz de niño y le preguntaba a mis papás "¿pa, ma, en cuánto tiempo llegamos?" y ellos respondían "en dos horas, pero si quieres duérmete"). No, eso ya quedó atrás... estábamos llegando al estacionamiento junto al estadio a las 4:50 (contando el tráfico de la entrada al puerto y demás). Al bajarme del coche escuché que decían la alineación (de las Chivas, supongo, porque después de cada nombre se escuchaba "PUUTOOO!"). No creí que alcanzáramos boleto. Caminamos para pagar el estacionamiento y pedirle chance al güey que nos cobraba que nos dejara orinar detrás de alguna camioneta. Accedió. Cuando íbamos saliendo del estacionamiento, ya más relajados por haber vaciado la vejiga, se nos acercó una pareja y nos dijo uno "50 el boleto". Nosotros incrédulos, nos acercamos... vimos que eran boletos que costaban originalmente 70, en la zona general. Volteé a ver a mis cuates y los vi dudosos... yo no quise pensar más y les dije "va, aquí está lo mío". Ellos hicieron lo propio. Luego salimos corriendo y el Tata iba diciendo "no mames, se me hace que nos chingaron, estas madres deben ser falsas". Así que pasamos junto a otros revendedores y les preguntamos que de a cómo. Se acercaron como zopilotes, nos los daban en 70, casi casi metiéndonoslos a los bolsillos, pero no aceptamos, sólo queríamos ver si eran iguales a nuestros boletos. Sí, eran auténticos.
"Con boleto en la mano" decían los policías que dejaban entrar al estadio. Ni siquiera revisaron si llevábamos una granada o algo así que está de moda traer en las bolsas, según Bush. Buscábamos la rampa que nos llevara a la zona general, la más alejada, pero no nos importaba, lo habíamos conseguido y ya estábamos adentro del estadio. En nuestro camino pasamos por la entrada a zona de palcos, donde había 3 uniformados impidiendo el paso a varias personas. Me detuve y le dije a Héctor "cómo ves si les decimos que cuánto por entrar". "Pues órale, vamos". César ya iba subiendo pero se regresó a vernos. Al acercarnos, el poli me vio -me imagino que ya conocen las intenciones de gente como nosotros-, me señaló y me dijo "ven, ven". Me acerqué, le enseñé el boleto y en voz baja, sin verme a la cara dijo "cuánto me das?" Y yo "cuánto quieres?". Y Héctor, sacando su chilanguez, espetó "100 por los tres". El poli lo pensó 2 segundos y dijo "órale". Héctor sacó su billetera y le dijo "allá adentro o en caliente?", y el tira dijo "en caliente". Cinco segundos después ya estábamos dentro, en zona preferente, parados, pero viendo muy cerca a los jugadores. Los tres habíamos segregado algo de adrenalina, se nos veía el rostro lleno de alegría porque todo nos estaba saliendo bien (sin tomar en cuenta lo ético).
Como al minuto 30 las chivas ya iban ganando 2-0, el Veracruz tenía un jugador menos y yo estaba bien contento con chela en mano. Pero al minuto anotaron los tiburones, y así, el estadio comenzó a prenderse más y más, apoyándolos, para que al final del partido quedaran 3-2, favor Veracruz, con dos jugadores menos las chivas y yo bien encabronado... pero aún con chela en mano.
Salimos del estadio y nos comunicamos con Jorge, otro primo, para vernos en el boulevard y seguir chupando. Encontramos una palapa donde venden la caguama a $30 (enfrente a la Kachimba, junto al Oxxo, pa quien guste). Ahí estuvimos un buen rato, y yo estaba con el pendiente de regresar al cumple de Martha. Me mandó mensaje y me dijo que irían a la Troje, que los alcanzáramos. A eso de las 12 convencí a Héctor que nos regresáramos. Él dijo que nos traería y él se regresaría, porque acababa de encontrarse con su novia... aceptamos.
Llegamos a la Troje a la 1:30 y ya todos andaban algo ebrios, entonces llegamos al nivel. La pasamos chido también en la troje, ahí ya sin actos de corrupción, y como a las 4 se acabó la fiesta, QUE QUÉEEEEEEEEE! que se acabó la fiesta...
jueves, 2 de noviembre de 2006
2 de noviembre
Día de muertos, tradición obligada en México
Lugar del festejo: Naolinco, Veracruz, México.
Integrantes del trip: Martha, Paco y yo (luego nos alcanzaría Eduardo porque tenía que trabajar, y también nos encontraríamos allá a Iván, Michela, Carla, Charlie y demás flota foránea, e incluso a algunos Perros Esteparios, que no pueden faltar a los grandes eventos).
De qué se trató: Cuenta la leyenda que el motivo del Día de Muertos en Naolinco, o mejor dicho "el festejo" consiste en cantarle a los muertitos. La costumbre trata de que la gente camine por las calles visitando las casas y cantando en cada una a los difuntos, en especial una del Padre Darío (que no recuerdo cómo va, pero era bastante pegajosa). Luego también se les lleva música al panteón, y en las casas en donde se canta, se compensa el detalle ofreciendo comida y bebida a los cantantes. Yo hace un año fui y sí me dieron tamales y morita, pero este año me dediqué a hacer lo que ha provocado que los habitantes de Naolinco estén en desacuerdo: emborracharse. Sí, es que se ha vuelto eso, un carnaval en noviembre. Este año quisieron ponerse más estrictos debido a que el año pasado hubo uno o dos muertos y varios accidentes en la sinuosa carretera. Aun así el alcohol circuló por las calles y hubo muchos borrachines, sin verme a mí.
Detalles para recordar: Pasada la media noche, llegó la Tuna (estudiantina/conjunto musical de una escuela) a amenizar al parque central de Naolinco. Comenzó a congregarse la gente, yo entre ellos. Todo era muy sano porque la gente cantaba, aplaudía y bailaba, sin complicaciones. Acabando la tercera participación, llegaron dos policías a invitar a los tunos a que abandonaran el parque o que dejaran de tocar, ya que no estaba permitido hacerlo, pues la tradición era tocar en las casas o en el cementerio, no en el parque. Semejante absurdo presenciamos. La multitud reclamó, gritó el típico cántico de desaprobación "uleeeeero, uleeeeeero", llegando incluso a incitar a los guardianes de la seguridad a que probaran sus capacidades dancísticas: "que baile el poli, que baile el poliiiii". A tal grado se puso la discusión que tuvo que llegar el síndico del pueblo a dialogar y comprar a los músicos. Al parecer, según un informante que rondaba el trato (Paco, que casi ni le gustan esos chismes), les ofrecieron tocar en otra ocasión y hasta hospedaje para esa noche, a cambio de que no causaran motivos para que la gente se emocionara de más y fuera a pasar algún incidente en el parque. Los tunos, al fin artistas, se vendieron al mejor postor. La gente pidió el último bis y fuimos complacidos.
viernes, 20 de octubre de 2006
Viaje a Córdoba
Te enteraste del Foro porque una maestra de la escuela donde trabajas te lo dijo, un mes antes de que se efectuara. Lo propusiste a tus superiores, pero no esperaste una respuesta positiva ya que llevas poco tiempo trabajando ahí y era poco probable. Semanas después te dijeron que de los 3 días que abarcaría el Foro, sólo irías un día, y eso con otras maestras. No te importó porque no te entusiasmaba mucho. Luego, un par de días antes de que se llevara a cabo, te dijeron que siempre sí irías los 3 días en representación de la escuela, y como te iban a pagar todo (viáticos), comenzó a agradarte la idea.
Allá vive la familia de tu padre, así que para estar un rato con ellos (pues desde enero no los veías), decidiste zarpar un día antes y pasar la noche en casa de tu abuela. Llegaste como a las 7 de la noche del domingo, les platicaste tu razón de la visita y luego estuviste mostrándoles fotografías. Cenaste, continuaste poniéndolos al tanto de tu vida y luego a la cama, pues al otro día comenzarías la jornada muy temprano.
Fuiste a registrarte al hotel el lunes temprano, antes de comenzar a asistir en las ponencias, las cuales, al menos el primer día, te dejaron mucho que desear... pero como no ibas muy ilusionado de lo que aprenderías, entonces no te sentiste mal. En la noche cenaste en los portales, muy rico. El segundo día fue más animado en cuanto a las actividades académicas. Y el miércoles cerró bien el evento: conseguiste el reconocimiento de asistencia... Eso sí, comiste como rey esos días, al fin y al cabo, te pagaron todo.
Suena bastante aburrido, pero te la pasaste muuuuuy bien... muy bien...
Allá vive la familia de tu padre, así que para estar un rato con ellos (pues desde enero no los veías), decidiste zarpar un día antes y pasar la noche en casa de tu abuela. Llegaste como a las 7 de la noche del domingo, les platicaste tu razón de la visita y luego estuviste mostrándoles fotografías. Cenaste, continuaste poniéndolos al tanto de tu vida y luego a la cama, pues al otro día comenzarías la jornada muy temprano.
Fuiste a registrarte al hotel el lunes temprano, antes de comenzar a asistir en las ponencias, las cuales, al menos el primer día, te dejaron mucho que desear... pero como no ibas muy ilusionado de lo que aprenderías, entonces no te sentiste mal. En la noche cenaste en los portales, muy rico. El segundo día fue más animado en cuanto a las actividades académicas. Y el miércoles cerró bien el evento: conseguiste el reconocimiento de asistencia... Eso sí, comiste como rey esos días, al fin y al cabo, te pagaron todo.
Suena bastante aburrido, pero te la pasaste muuuuuy bien... muy bien...
jueves, 5 de octubre de 2006
Define tu mundo
La 2a. acepción del DRAE defina la palabra jerga como:
jerga.
(Der. regres., seguramente a través del prov., del fr. jargon, y este onomat.).
2. f. Lenguaje especial utilizado originalmente con propósitos crípticos por determinados grupos sociales, que a veces se extiende al uso general; p. ej., la jerga de los maleantes.
En inglés a esto le llamarían slang y, como en cualquier otro idioma, es utilizado excesivamente.
Ayer conocí una página interesante donde el usuario puede definir lo que quiera. Es un diccionario urbano, como su nombre lo dice, y quien sea puede crear una definición de la palabra que quiera... cada día 1,500 palabras nuevas son añadidas a este proyecto. Pues bien, al revisarlo me llamaron la atención algunas definiciones, las cuales copio íntegramente para que sean ustedes quienes las juzguen:
Mexican
A Mexican is a filthy person whit no concept of personal hygene. The Mexican you see today has no real heritage. Mexico was origanaly inhabited by aztecs until they country was over taken by the Spanish concistadors. The women were raped and the blood lines were all miconstured. Hence leaving the modern "mexican"with no real heritage. Arguablythe lowest form of life on the planet. They breed like cock roaches and urinate on every thing in public restrooms. Non educated or dumbhighest drop out rate United States has ever known. They use conveniance stores only to urinate on floor, sink, walls, and cook there homade burritos in the microwave. etc,etc,etc.
Y hasta bromas hay:
Why doesn't mexico have a olympic team?
because everyone who can run, swim, and climb is already over the border.
También pueden encontrarse frases hechas:
1. break the seal
The point at which you first piss after you have been drinking your favorite alcoholic beverage and at this point you will be pissing every ten minutes
Damn dude, I shouldn't have broken the seal because now I have to piss every ten minutes.
O acrónimos de los que son utilizadísimos en los mensajes SMS o en el chat.
1. lmao
Laughing My Ass Off. Used online only.
Matt: Bill fell off the horse and injured his pelvis in 6 different places.
Joe: LMAO!
Y así muchas más. Resulta muy interesante y divertido. Recomendable para cuando quieras pasar un rato leyendo pendejadas curiosas. El link es:
http://www.urbandictionary.com/
jerga.
(Der. regres., seguramente a través del prov., del fr. jargon, y este onomat.).
2. f. Lenguaje especial utilizado originalmente con propósitos crípticos por determinados grupos sociales, que a veces se extiende al uso general; p. ej., la jerga de los maleantes.
En inglés a esto le llamarían slang y, como en cualquier otro idioma, es utilizado excesivamente.
Ayer conocí una página interesante donde el usuario puede definir lo que quiera. Es un diccionario urbano, como su nombre lo dice, y quien sea puede crear una definición de la palabra que quiera... cada día 1,500 palabras nuevas son añadidas a este proyecto. Pues bien, al revisarlo me llamaron la atención algunas definiciones, las cuales copio íntegramente para que sean ustedes quienes las juzguen:
Mexican
A Mexican is a filthy person whit no concept of personal hygene. The Mexican you see today has no real heritage. Mexico was origanaly inhabited by aztecs until they country was over taken by the Spanish concistadors. The women were raped and the blood lines were all miconstured. Hence leaving the modern "mexican"with no real heritage. Arguablythe lowest form of life on the planet. They breed like cock roaches and urinate on every thing in public restrooms. Non educated or dumbhighest drop out rate United States has ever known. They use conveniance stores only to urinate on floor, sink, walls, and cook there homade burritos in the microwave. etc,etc,etc.
Y hasta bromas hay:
Why doesn't mexico have a olympic team?
because everyone who can run, swim, and climb is already over the border.
También pueden encontrarse frases hechas:
1. break the seal
The point at which you first piss after you have been drinking your favorite alcoholic beverage and at this point you will be pissing every ten minutes
Damn dude, I shouldn't have broken the seal because now I have to piss every ten minutes.
O acrónimos de los que son utilizadísimos en los mensajes SMS o en el chat.
1. lmao
Laughing My Ass Off. Used online only.
Matt: Bill fell off the horse and injured his pelvis in 6 different places.
Joe: LMAO!
Y así muchas más. Resulta muy interesante y divertido. Recomendable para cuando quieras pasar un rato leyendo pendejadas curiosas. El link es:
http://www.urbandictionary.com/
lunes, 2 de octubre de 2006
Antigua
Este fin de semana estuvo de pelos, no sólo porque ganaron las chivas el clásico, sino también porque me ausenté un rato de Xalapa y disfruté de la playita, y sufrí del sol en exceso y de los putos chaquistes y mosquitos que me tienen cual viruliento con marcas en todo el cuerpo (bueno, casi todo).
De viernes a domingo, el buen Zuko prestó su casa en la Antigua, y con más amigos y amigas pasamos un fin de semana chévere, viendo el amanecer
De viernes a domingo, el buen Zuko prestó su casa en la Antigua, y con más amigos y amigas pasamos un fin de semana chévere, viendo el amanecer
viajando en lancha hasta Chachalacas
y teniendo tiempo hasta para echar una jetita de 15 minutos
¿QUÉ MÁS SE PUEDE PEDIR?
viernes, 22 de septiembre de 2006
Volcano
Don't hold yourself like that
You'll hurt your knees
I kissed your mouth and back
That's all I need
Don't build your world around
Volcanoes melt you down
And what I am to you
Is not real
And what I am to you
You do not need
And what I am to you
Is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I ask for the sea
Don't throw yourself like that
In front of me
I kissed your mouth your back
Is that all you need
Don't drag my love around
Volcanoes melt me down
And what I am to you
Is not real
And what I am to you
You do not need
And what I am to you
Is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I ask...
What I give to you
Is just what I'm going through
This is nothing new
No, no, just another phase of finding
what I really need
Is what makes me bleed
Like a new disease
But lord she's still too young to treat
She's still too young/ Volcanoes melt you down
What I am to you/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
Is not real/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
What I am to you/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
You do not need/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
She's still too young/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
Don't hold yourself like that
You'll hurt your knees
I kissed your mouth and back
That's all I need
Don't build your world around
Volcanoes melt you down
And what I am to you
Is not real
And what I am to you
You do not need
And what I am to you
Is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I ask for the sea
Don't throw yourself like that
In front of me
I kissed your mouth your back
Is that all you need
Don't drag my love around
Volcanoes melt me down
And what I am to you
Is not real
And what I am to you
You do not need
And what I am to you
Is not what you mean to me
You give me miles and miles of mountains
And I ask...
What I give to you
Is just what I'm going through
This is nothing new
No, no, just another phase of finding
what I really need
Is what makes me bleed
Like a new disease
But lord she's still too young to treat
She's still too young/ Volcanoes melt you down
What I am to you/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
Is not real/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
What I am to you/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
You do not need/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
She's still too young/ Volcanoes melt you down/ She's still too young
Damien Rice
http://www.youtube.com/watch?v=UmKVylIzmOE
m.
Q U I Z Á
F O R S E
T A L V E Z
K A N S K J E
P E R H A P S
M I S S C H I E N
P E U T - Ê T R E
В О З М О Ж Н О
V I E L L E I C H T
martes, 19 de septiembre de 2006
El espejo
Hace unos ayeres, como resultado de una clase de crítica literaria, nos encomendaron practicar un poco la creación atendiendo a una sugerencia temática... una de ellas fue escribir algo sobre un espejo y el reflejo que se produce.
Voilà!
Una silueta que se desvanece
En tu departamento de soltero se escucha el rechinar de las llaves que dan por terminado el paso del agua que caía de la regadera. En tu radio, una estación sintonizada en la banda de AM toca una canción de un cantante pasado de moda, a quien disfrutas mucho cuando estás solo.
Limpias el espejo con agua y un poco de jabón, para que la bruma que queda por el vapor no logre empañarlo. Tiene una forma ovalada y amplía todo lo que refleja, haciendo más perceptibles las imperfecciones. Eso que se proyecta no es más que el paso del tiempo materializado de una manera poco ventajosa para ti. No te perturba la imagen, porque después de un buen baño y la afeitada que estás llevando a cabo los años se desvanecerán y, junto con el agua que baja por el desagüe, se irán lejos, a donde no puedas verlos aunque sea por un rato más. Ahora te alistas para salir a la nueva discoteca. En tu mente te corriges, no es discoteca, es antro. Un poco de vaselina en el cabello no te caería mal, pero te preocupa un poco que el tarro de vaselina te haya tardado más que los anteriores. Te acercas más al espejo y con las tijeritas especiales te cortas los pelos que se asoman de tus fosas nasales. Ahora que terminaste de pasar navaja, te llenas de alcohol la cara, como te enseñó tu padre, y te pegas trocitos de papel en las pequeñas heridas. Ahí también cada vez te lastimas más: tu piel ya no está tan lisa como antaño y eso provoca que la navaja no se deslice como debería. Rocías la clásica lavanda en tu pecho antes de que vistas esa camiseta ya tan holgada por culpa del tamaño de tu barriga. Te alejas de la imagen. Buscas unos calzones y todos son iguales, de esos blancos con el elástico que aprieta para afuera. Mientras terminas de ponerte las demás prendas piensas qué sucederá esa noche con tus amigos. Te sientes bien estando con ellos, aunque no los conozcas desde hace mucho, a causa de la diferencia de edades y de que llevas poco tiempo viviendo en ese departamento. Sin embargo, sabes que fuiste bien recibido en su grupo y que tu presencia, lejos de incomodarles, les agrada, incluso llegan a bromear en exceso contigo. Te consienten mucho, hasta te han puesto ya un apodo: “el abuelo”. Según tú, porque seguramente ven en ti a alguien maduro y lleno de experiencia, así que no te incomoda que te apelen así.
Regresas frente al espejo para ver la transformación en un casanova al asecho. Tu aspecto pretende asimilarse al de los tipos que ves en los lugares que frecuentas. Y aunque en el fondo no te sientes completamente cómodo con esas prendas, nunca lo dices. Haciendo un guiño para el espejo, reflejas carisma para poder sentirte en ambiente y, de paso, cuando estés en el momento y lugar apropiados, puedas pescar alguna jovencita, situación que también cada vez acontece con menos frecuencia; de cualquier manera, eso se lo atribuyes a una mala racha por la que todos pasan.
Para cuando terminas de vestirte y acicalarte como crees conveniente, en el espejo notas que ya estás lleno de sudor. Con tu pañuelo te secas y el espejo te ayuda a que no quede ninguna zona sucia. Cuando te acercas lo suficiente a él, asimilas toda esa masa adornada, te impacta tanto el reflejo que permaneces quieto mirándolo. Parece que escuchas a lo lejos una carcajada que proviene de ti mismo... o de la imagen. Es una risotada burlona que parece estar compadeciéndote por lo ridículo que te ves. Tratas de controlar tu vergüenza sonriéndote como si estuvieras en frente de una de tus conquistas, pero sólo consigues darte más lástima. Aprietas los puños y los dientes fuertemente. Golpeas el lavabo. Tu sonrisa va mutando en una risa leve, que se convierte en esa risita incisiva que va abriendo paso a la carcajada que te parecía escuchar, hasta que prorrumpes en un llanto inconsolable recargado en el cristal, empañándolo con un vaho de impotencia y manchándolo con lágrimas de aflicción.
Oyes el estruendo que retumba en el reducido espacio donde todos toman, se contonean, se agasajan, se ausentan. Tú, “el abuelo”, estás sentado solo en la mesa, con tu vaso a medio llenar en la mano derecha, y tu cigarro en la opuesta. Sonríes porque estás con los tuyos, aunque ellos estén ocupados besándose o coqueteando con alguien más. Sabes que regresarán y te contarán sus aventuras, y tú, como el hombre de mundo que eres, reprobarás o aplaudirás las vivencias de tus camaradas. Ya olvidaste el ataque sufrido hace unas horas. La imagen ahora está lejos... pero un espejo está esperándote en el lugar menos pensado.
Voilà!
Una silueta que se desvanece
En tu departamento de soltero se escucha el rechinar de las llaves que dan por terminado el paso del agua que caía de la regadera. En tu radio, una estación sintonizada en la banda de AM toca una canción de un cantante pasado de moda, a quien disfrutas mucho cuando estás solo.
Limpias el espejo con agua y un poco de jabón, para que la bruma que queda por el vapor no logre empañarlo. Tiene una forma ovalada y amplía todo lo que refleja, haciendo más perceptibles las imperfecciones. Eso que se proyecta no es más que el paso del tiempo materializado de una manera poco ventajosa para ti. No te perturba la imagen, porque después de un buen baño y la afeitada que estás llevando a cabo los años se desvanecerán y, junto con el agua que baja por el desagüe, se irán lejos, a donde no puedas verlos aunque sea por un rato más. Ahora te alistas para salir a la nueva discoteca. En tu mente te corriges, no es discoteca, es antro. Un poco de vaselina en el cabello no te caería mal, pero te preocupa un poco que el tarro de vaselina te haya tardado más que los anteriores. Te acercas más al espejo y con las tijeritas especiales te cortas los pelos que se asoman de tus fosas nasales. Ahora que terminaste de pasar navaja, te llenas de alcohol la cara, como te enseñó tu padre, y te pegas trocitos de papel en las pequeñas heridas. Ahí también cada vez te lastimas más: tu piel ya no está tan lisa como antaño y eso provoca que la navaja no se deslice como debería. Rocías la clásica lavanda en tu pecho antes de que vistas esa camiseta ya tan holgada por culpa del tamaño de tu barriga. Te alejas de la imagen. Buscas unos calzones y todos son iguales, de esos blancos con el elástico que aprieta para afuera. Mientras terminas de ponerte las demás prendas piensas qué sucederá esa noche con tus amigos. Te sientes bien estando con ellos, aunque no los conozcas desde hace mucho, a causa de la diferencia de edades y de que llevas poco tiempo viviendo en ese departamento. Sin embargo, sabes que fuiste bien recibido en su grupo y que tu presencia, lejos de incomodarles, les agrada, incluso llegan a bromear en exceso contigo. Te consienten mucho, hasta te han puesto ya un apodo: “el abuelo”. Según tú, porque seguramente ven en ti a alguien maduro y lleno de experiencia, así que no te incomoda que te apelen así.
Regresas frente al espejo para ver la transformación en un casanova al asecho. Tu aspecto pretende asimilarse al de los tipos que ves en los lugares que frecuentas. Y aunque en el fondo no te sientes completamente cómodo con esas prendas, nunca lo dices. Haciendo un guiño para el espejo, reflejas carisma para poder sentirte en ambiente y, de paso, cuando estés en el momento y lugar apropiados, puedas pescar alguna jovencita, situación que también cada vez acontece con menos frecuencia; de cualquier manera, eso se lo atribuyes a una mala racha por la que todos pasan.
Para cuando terminas de vestirte y acicalarte como crees conveniente, en el espejo notas que ya estás lleno de sudor. Con tu pañuelo te secas y el espejo te ayuda a que no quede ninguna zona sucia. Cuando te acercas lo suficiente a él, asimilas toda esa masa adornada, te impacta tanto el reflejo que permaneces quieto mirándolo. Parece que escuchas a lo lejos una carcajada que proviene de ti mismo... o de la imagen. Es una risotada burlona que parece estar compadeciéndote por lo ridículo que te ves. Tratas de controlar tu vergüenza sonriéndote como si estuvieras en frente de una de tus conquistas, pero sólo consigues darte más lástima. Aprietas los puños y los dientes fuertemente. Golpeas el lavabo. Tu sonrisa va mutando en una risa leve, que se convierte en esa risita incisiva que va abriendo paso a la carcajada que te parecía escuchar, hasta que prorrumpes en un llanto inconsolable recargado en el cristal, empañándolo con un vaho de impotencia y manchándolo con lágrimas de aflicción.
Oyes el estruendo que retumba en el reducido espacio donde todos toman, se contonean, se agasajan, se ausentan. Tú, “el abuelo”, estás sentado solo en la mesa, con tu vaso a medio llenar en la mano derecha, y tu cigarro en la opuesta. Sonríes porque estás con los tuyos, aunque ellos estén ocupados besándose o coqueteando con alguien más. Sabes que regresarán y te contarán sus aventuras, y tú, como el hombre de mundo que eres, reprobarás o aplaudirás las vivencias de tus camaradas. Ya olvidaste el ataque sufrido hace unas horas. La imagen ahora está lejos... pero un espejo está esperándote en el lugar menos pensado.
20 de mayo de 2003
lunes, 18 de septiembre de 2006
el calor...
- te quema las neuronas
- te pone pegajoso
- te incita a tomar cerveza
- te pone jariosón
- te hace sudar como cochino (aunque nunca haya visto sudar a un cochino)
- te lastima la vista
- te hace bañarte más de lo que quisieras
- te hace cambiar de rutas cuando caminas
- te hace mostrar más piel
- te hace que voltees a ver a las mujeres que fueron afectadas por el punto anterior
- te hace hablar de cosas tan triviales como el clima
- te pone de malas
- te hace dormir encuerado y amanecer lleno de piquetes de mosquitos
- te incita a tomar cerveza
- te pone jariosón (sí, otra vez)
jueves, 14 de septiembre de 2006
Quasi-campeones
El domingo jugamos la final de un torneo de fucho en el Ferrocarrilero, que duró casi un año, y perdimos en penalties.
Y apenas hace unos días me cayó el veinte. Me encabroné porque no pude jugar la final, pues tengo lastimada la rodilla desde hace como mes y medio, gracias a un taponazo en dicho torneo. No sé si con el paso del tiempo me cure por completo, pero a veces me preocupo porque no se quita... no es un dolor fuerte, pero sí molesta.
De todos modos, para haber sido nuestra primer participación en ese torneillo, improvisar el equipo, jugar el 80% de los partidos crudos o aún pedos, es un gran logro para la banda. Y por eso, postearé nuestra gloriosa imagen de un pedorro segundo lugar.
viernes, 8 de septiembre de 2006
Al fin...ídem. de semana
Fue una semana algo ajetreada porque fue la primera en que hubo clases en la EEE. Por fin es viernes y el ambiente comienza a sentirse relajado. El día, con solecito aunque medio nublado, invita a echarse unas chelas a la hora de la comida y no regresar al trabajo, reunirse con unos amigos y platicar y platicar hasta la madrugada. Por ejemplo, con el Lalo y el Palafox para que me cuenten sus andanzas en el DF ahora que fueron al concierto de los Babasónicos (culerooooooos, no me llevaron). Dicen que estuvo de webos, que se la rifan en vivo, que la acústica del Auditorio, que no sé qué... ya ni pedo, yo no pude ir por la pinche chambita. ¿Cuándo traerán a un grupo chido a Veracruz? Del DF, Monterrey y Guadalajara no salen.
Hechos relevantes de la semana:
Hechos relevantes de la semana:
- Muere Steve Irwin, el Cazacocodrilos
Gran revuelo causó esta noticia. Conmocionó a propios y extraños. Mi sobrina lloró, su sueño era ir a su zoológico; como consuelo lo único que podemos hacer para reanimarla es una bolsa y un par de zapatos con la piel de Irwin, pero no es su estilo. Mi primo Hugo dijo algo muy cierto: al australiano le faltó ética profesional, debió haber muerto comido por un cocodrilo, como su nombre indica, y no por una mantarraya; en ese caso debió haberse llamado el Cazamantarrayas.
- Declaran (léase imponen) a FCH presidente electo de los EUM
Pues por sus webos quedó, el TEPJF se vendió caro seguramente y, a pesar de encontrarse varias inconsistencias e irregularidades, dictaminaron que no eran suficientes para anular la elección, por lo tanto habemus fecal. Esto traerá muchísimas más manifestaciones en contra, recordemos que hubo un putamadral de gente que NO votó por el chaparrito de lentes. Ya Adal Mamones sufrió de la primera protesta pública, y en vivo, "algo sin precedentes en México" Zabludowski dixit, un grupo de chavos comenzaron a gritar consignas en su programa en vivo: "Sufragio efectivo, no imposición", a lo que el títere con gorra tuvo que responder como ente conciliador y tolerante mandando a corte de más de 10 minutos y cambiándose de foro para seguir con su chou.
- José Ramón Fernández se despide "momentáneamente" de TV Azteca
Esto sí dejó a muchos atónitos. El pigmeo gigante de la crónica deportiva se despide de su empresa a la que ha defendido a capa y espada por más de 30 años. Hubo diversos rumores: que habían despedido a su hijo de Te ve azteca y, como protesta, él también renunciaba; o que su salud no se ha mejorado del todo y que tienen que echarle cuchillo de nuevo, por lo cual tiene que alejarse de la presión que implica su trabajo; o que tuvo un affaire con Faitelson que terminó mal, y no soporta tenerlo a su lado todos los días, pues cada vez que escucha "El color", siente maripositas en el estómago. En fin, todo quisieron componerlo con que es temporal el asunto y que según regresa en 2 meses a las pantallas. Esperemos que así sea, porque divierte un buen el duendecillo gruñón.
viernes, 1 de septiembre de 2006
Precio único
Al andar hackeando el buzón electrónico del Sr. Presidente de los EUM, me encontré el siguiente mensaje anónimo:
Mira pinche Fox, si quieres que no te recordemos como al ex presidente don chorejas más te vale que apruebes la Ley de Fomento para el Libro y la Lectura. Ya sé que a ti te vale madres porque no lees ni una chingada -excepto a José Luis Borgues, a quien espero conocer algún día-, pero hay quienes sí queremos salir de la ignorancia y estar informados para que no sigan repitiéndose las mismas injusticias en nuestro país.
Firma,
Ano ni mo
La propuesta es interesante, sin embargo hay opiniones encontradas al respecto. Unos dicen que fomentan al monopolio (:S), otros que el precio de los libros subirá, unos más que sólo beneficiará a los vendedores de libros y no a los lectores, en fin...
Personalmente me declaro a favor de la Ley, la cual propone que se aplique un precio único a los libros. Los que saben, dicen que en otros países ha funcionado como herramienta de promoción a la lectura -la cual nos hace bastante falta incrementar-, pero también hay opiniones en contra, algunas que sí suenan atinadas. Así que el zorro con botas tendrá que tomar una decisión acertada. Yo creo que probando no se pierde mucho.
Les dejo el link para que chequen la nota que salió en La Jornada:
http://www.jornada.unam.mx/2006/09/01/a04n1cul.php
Mira pinche Fox, si quieres que no te recordemos como al ex presidente don chorejas más te vale que apruebes la Ley de Fomento para el Libro y la Lectura. Ya sé que a ti te vale madres porque no lees ni una chingada -excepto a José Luis Borgues, a quien espero conocer algún día-, pero hay quienes sí queremos salir de la ignorancia y estar informados para que no sigan repitiéndose las mismas injusticias en nuestro país.
Firma,
Ano ni mo
La propuesta es interesante, sin embargo hay opiniones encontradas al respecto. Unos dicen que fomentan al monopolio (:S), otros que el precio de los libros subirá, unos más que sólo beneficiará a los vendedores de libros y no a los lectores, en fin...
Personalmente me declaro a favor de la Ley, la cual propone que se aplique un precio único a los libros. Los que saben, dicen que en otros países ha funcionado como herramienta de promoción a la lectura -la cual nos hace bastante falta incrementar-, pero también hay opiniones en contra, algunas que sí suenan atinadas. Así que el zorro con botas tendrá que tomar una decisión acertada. Yo creo que probando no se pierde mucho.
Les dejo el link para que chequen la nota que salió en La Jornada:
http://www.jornada.unam.mx/2006/09/01/a04n1cul.php
¡Vea hoy el show del año!
El último Informe de Labores de V. FOX
miércoles, 30 de agosto de 2006
Still Frame
La calle Abasolo es una de las más pintorescas de Xalapa y digna de describirse, consta de dos cuadras, aunque de la que hablaré es en la que puedes hallar dulces, ropa barata, frutas, verdura, pescado, videojuegos y prostitutas. La caracteriza tambien que, cuando caminas por ahí, a pesar de que existen aceras, la gente siempre camina a media calle esquivando uno que otro automóvil que pasa para salir al "Árbol" (otro lugar característico de Xalapa del que se puede hacer una semblanza aparte), y retomar la transitadísima calle de Revolución.
No sé qué de mágico tenga esta calle, pero varias veces he soñado que paso por ahí, o que entro a alguna casa que no existe en la vida real, o que alguien me persigue, o no sé cuántas cosas más, porque no han sido pocas las veces que recurre este lugar en mis sueños. Lo que sí sé es que quien pase por ahí y observe con detenimiento todo lo que hay en ella podrá estar de acuerdo conmigo en que esa calle sería una digna locación de alguna película de Buñuel. Totalmente peculiar. No sólo por lo que se vende sino también por la gente que deambula cotidiana o casualmente por allí.
Claro, también todo depende de la hora en la que pase uno por ahí, pero pensemos en una hora pico, como las 2:30 de la tarde, que fue justamente la hora en la que caminé por ahí hace un par de días y que seguramente me convertí en un personaje más de este pasadizo de una dimensión desconocida. Me dirigía a mi casa para comer, en el iPod llevaba alguna canción del nuevo disco de Thom Yorke, creo que "Skip Divided", al ir adentrándome comencé a darme cuenta de ese místico lugar, a verlo con extrañamiento pero al mismo tiempo con cierta atracción. Pude observar a dos niños que trabajaban en alguna dulcería juguetear, a un payaso que congregaba a los desintersados peatones que pasaban cerca a aprovechar las ofertas que ofrecía dicho comercio. También vi a un hombre vestido con un atuendo negro propio de cualquier integrante de una banda norteña que caminaba bajo el sol abrasante de esas horas, cubriéndose con una chamarra de piel, pero eso sí, con su sombrero de vaquero negro, andaba como sin dirección, con una expresión llena de tristeza, sugerente de puñados de historias a alguna mente inquieta que se percatara ella. Del otro lado de la calle se oía el anuncio del pescado fresco, pescado barato, pescado sabroso que la seño tenía que llevar. Más adelante, un par de jovencitas haciendo como que trabajaban, platicando una y mascando el chicle la otra, como robots en esa tienda de ropa que poca gente albergaba. Los que sí trabajaban eran las personas que despachaban las frutas y verduras, pesándolas, haciendo cuentas y cobrando, convenciendo de que los productos estaban frescos y saludables. Al menos eso quise pensar que decían, porque no los escuché. Enseguida un local con juegos de video, maquinitas que tragaban el dinero que los niños habían ahorrado en su recreo, saltándose el desayuno de ese día o, con suerte, habiéndole robado la torta a algún amigo del salón.
Pero la escena que me paralizó y me transportó a hacer esta reflexión sobre la calle de Abasolo fue la que encontré casi al llegar a la esquina, cuando me topé con tres mujeres de la vida fácil -es un decir, porque hay trabajos más fáciles y mejor pagados como el de alzar la mano para aprobar alguna ley sentado en alguna curul-, de baja estarura (máximo 1.55 cm), vestidas con faldas negras, "entalladas", entrecomillado pues sólo en una de ellas (la gorda) quedaba a reventar, ya que en las caderas y piernas raquíticas de las otras dos era imposible que la tela se ciñera. Calzaban zapatos tenis, imitación de marcas reconocidas como puma o nike, usaban blusas con dibujos de flores de lentejuelas y chaquiras. Estaban maquilladas a más no poder, pero ni la pintura lograba hacerlas ver más jóvenes, las tres andarían por arriba de los cincuenta años. Me pareció notar que una estaba desdentada, las otras también sonreían pero sólo de una vi que tenía puentes en los dientes. La tercia obstruía casi por completo el paso de la banqueta, y mientras mascaban chicle viendo a la gente que se acercaba, aplastaban una lámina de plástico llena de burbujitas de aire, de las que se utilizan para proteger los aparatos electrónicos que se manejan con cuidado. Ahí estaban las tres, sin hablar, pero entretenidísimas reventando las burbujitas de aire, como si estuvieran disfrutando de una rica comida, o como aquel niño que entretenidísimo juega con los juguetes que le trajeron los reyes magos, así este trío de mujeres parecían divertirse, únicamente viendo la vida pasar mientras escuchaban el "pop" que hacía esta actividad tan desestresante para muchas personas, porque lo confieso, yo tampoco puedo resistirme a la tentación de reventar estas bolitas cuando llego a tener uno de estos plásticos en en las manos. Y al pasar junto a ellas no tuve otro remedio más que esbozar una gran sonrisa por la imagen que acababa de atravesárseme. Tres prostitutas cuyo solaz consistía en reventar el aire encapsulado en plástico para escuchar el "pop" que aniquila las tensiones del día. Qué les importaba que quizá más tarde fueran golpeadas por un borracho al tratar de penetrarlas, o humilladas por las miradas de las señoras santurronas que pasaran por ahí, ellas sólo disfrutaban el momento, en silencio, masticando un chicle sin sabor. Y yo tuve ganas de tomar una fotografía, de ponerle pause al momento. Pero sólo pude rescatarlo de esta forma, compartiéndolo aquí para que lo imaginen. Como sacado de una película surrealista.
No sé qué de mágico tenga esta calle, pero varias veces he soñado que paso por ahí, o que entro a alguna casa que no existe en la vida real, o que alguien me persigue, o no sé cuántas cosas más, porque no han sido pocas las veces que recurre este lugar en mis sueños. Lo que sí sé es que quien pase por ahí y observe con detenimiento todo lo que hay en ella podrá estar de acuerdo conmigo en que esa calle sería una digna locación de alguna película de Buñuel. Totalmente peculiar. No sólo por lo que se vende sino también por la gente que deambula cotidiana o casualmente por allí.
Claro, también todo depende de la hora en la que pase uno por ahí, pero pensemos en una hora pico, como las 2:30 de la tarde, que fue justamente la hora en la que caminé por ahí hace un par de días y que seguramente me convertí en un personaje más de este pasadizo de una dimensión desconocida. Me dirigía a mi casa para comer, en el iPod llevaba alguna canción del nuevo disco de Thom Yorke, creo que "Skip Divided", al ir adentrándome comencé a darme cuenta de ese místico lugar, a verlo con extrañamiento pero al mismo tiempo con cierta atracción. Pude observar a dos niños que trabajaban en alguna dulcería juguetear, a un payaso que congregaba a los desintersados peatones que pasaban cerca a aprovechar las ofertas que ofrecía dicho comercio. También vi a un hombre vestido con un atuendo negro propio de cualquier integrante de una banda norteña que caminaba bajo el sol abrasante de esas horas, cubriéndose con una chamarra de piel, pero eso sí, con su sombrero de vaquero negro, andaba como sin dirección, con una expresión llena de tristeza, sugerente de puñados de historias a alguna mente inquieta que se percatara ella. Del otro lado de la calle se oía el anuncio del pescado fresco, pescado barato, pescado sabroso que la seño tenía que llevar. Más adelante, un par de jovencitas haciendo como que trabajaban, platicando una y mascando el chicle la otra, como robots en esa tienda de ropa que poca gente albergaba. Los que sí trabajaban eran las personas que despachaban las frutas y verduras, pesándolas, haciendo cuentas y cobrando, convenciendo de que los productos estaban frescos y saludables. Al menos eso quise pensar que decían, porque no los escuché. Enseguida un local con juegos de video, maquinitas que tragaban el dinero que los niños habían ahorrado en su recreo, saltándose el desayuno de ese día o, con suerte, habiéndole robado la torta a algún amigo del salón.
Pero la escena que me paralizó y me transportó a hacer esta reflexión sobre la calle de Abasolo fue la que encontré casi al llegar a la esquina, cuando me topé con tres mujeres de la vida fácil -es un decir, porque hay trabajos más fáciles y mejor pagados como el de alzar la mano para aprobar alguna ley sentado en alguna curul-, de baja estarura (máximo 1.55 cm), vestidas con faldas negras, "entalladas", entrecomillado pues sólo en una de ellas (la gorda) quedaba a reventar, ya que en las caderas y piernas raquíticas de las otras dos era imposible que la tela se ciñera. Calzaban zapatos tenis, imitación de marcas reconocidas como puma o nike, usaban blusas con dibujos de flores de lentejuelas y chaquiras. Estaban maquilladas a más no poder, pero ni la pintura lograba hacerlas ver más jóvenes, las tres andarían por arriba de los cincuenta años. Me pareció notar que una estaba desdentada, las otras también sonreían pero sólo de una vi que tenía puentes en los dientes. La tercia obstruía casi por completo el paso de la banqueta, y mientras mascaban chicle viendo a la gente que se acercaba, aplastaban una lámina de plástico llena de burbujitas de aire, de las que se utilizan para proteger los aparatos electrónicos que se manejan con cuidado. Ahí estaban las tres, sin hablar, pero entretenidísimas reventando las burbujitas de aire, como si estuvieran disfrutando de una rica comida, o como aquel niño que entretenidísimo juega con los juguetes que le trajeron los reyes magos, así este trío de mujeres parecían divertirse, únicamente viendo la vida pasar mientras escuchaban el "pop" que hacía esta actividad tan desestresante para muchas personas, porque lo confieso, yo tampoco puedo resistirme a la tentación de reventar estas bolitas cuando llego a tener uno de estos plásticos en en las manos. Y al pasar junto a ellas no tuve otro remedio más que esbozar una gran sonrisa por la imagen que acababa de atravesárseme. Tres prostitutas cuyo solaz consistía en reventar el aire encapsulado en plástico para escuchar el "pop" que aniquila las tensiones del día. Qué les importaba que quizá más tarde fueran golpeadas por un borracho al tratar de penetrarlas, o humilladas por las miradas de las señoras santurronas que pasaran por ahí, ellas sólo disfrutaban el momento, en silencio, masticando un chicle sin sabor. Y yo tuve ganas de tomar una fotografía, de ponerle pause al momento. Pero sólo pude rescatarlo de esta forma, compartiéndolo aquí para que lo imaginen. Como sacado de una película surrealista.
martes, 29 de agosto de 2006
Verdugo de uno mismo
Antes de que dejara de existir, el gran existencialista francés Jean-Paul Sartre sentenciaría:
"El hombre se presenta como una elección por realizar, y al querer la libertad descubrimos que ella depende enteramente de la libertad de los demás y la libertad de los demás depende de la nuestra."
Tener la libertad de elegir,
¡Qué gran responsabilidad!
Tome una cucharada de libre albedrío
y le provocará la náusea.
lunes, 28 de agosto de 2006
Me duele la pata
Me duele la rodillaaaaaaaaaaa
y acaba de llegar una chiquitillaaaaaaa
que quizá sea de donde tomaron la Bastillaaaaaa
porque definitivamente no es de Banderillaaaaaa
¿Qué? Hasta aquí puedo ser mamón, ¿no?
De eso se trata, no hay guión.
miércoles, 23 de agosto de 2006
Falsos honores
En México, como en otros países seguramente, hay una tendencia a vanagloriarse de un compatriota cuando éste hizo algo bueno que repercutiera en el extranjero, y justificar de esta manera que los mexicanos por extensión somos chingones en ese algo. O peor, quienes nos gobiernan toman estos hechos aislados como escaparate para ejemplificar que en ese campo se está haciendo algo relevante y que, por tanto, las autoridades están haciendo las cosas bien -no roban, nos civilizan-.
Caso concreto el que ocurriera hace unos días, cuando José Everardo Cristóbal Quirino, oriundo de Pátzcuaro, Michoacán, se coronara campeón mundial de canotaje en cierta ciudad húngara. Pronto los noticieros y medios de información impresa se llenaron con notas acerca del logro del paisano. Las líneas versaban en el mismo tenor: qué honor ser el primer lugar en algo "productivo", pues es sabido que en varios rubros ignominiosos sí ocupamos los primeros puestos. Rápidamente, la Comisión Nacional del Deporte (CONADE) se colgó el mérito que este hecho representaba, aunque en los reportajes que se hicieron sobre el canoísta campeón se mostraba su origen humilde, y se daba cuenta de que su vida en Urandén, una isla de Michoacán, exigía utilizar su lancha para realizar cualquier actividad cotidiana. También se menciona que comenzó a entrenar desde los 12 años, pero eso, al menos yo, lo pongo en duda.
¿Por qué? Primero, porque el canotaje no es un deporte que se practique mucho en México, así que ¿qué familia con pocos recursos va a poder solventar el entrenamiento necesario para un deporte así? Por sentido común podríamos pensar que si Everardo destacó en este deporte fue más por su necesidad de viajar todos los días en lancha para salir de su isla, que por el entrenamiento que pudo haber recibido de la CONADE. Sé que peco de escéptico, pero seamos realistas, si la CONADE fuera un organismo de calidad, sobresaldríamos en varios deportes, al menos en los que son más populares en el país, y no tendríamos campeones de deportes poco practicados, como canotaje, pesas, tiro al arco, entre otros.
Nos topamos con el manejo del discurso como una herramienta del sistema. Nos venden la idea de que somos los mejores en algo, y con la vapuleada autoestima de nuestro pueblo la compramos sin ningún reparo. De esta manera cubren la cuota de los resultados favorables que deben darnos. Pero debemos detenernos a pensar más lo que atendemos en las noticias. No pongo en duda que el sueño del joven haya sido convertirse en campeón, por algo practicaba ese deporte, y eso es lo más respetable. Pero analicemos más lo que de ello quieran sacar personas que sólo se cuelgan de la hazaña, pero que poco o nada tuvieron (tuvimos) que ver para que se concretara.
Como este, podríamos citar muchos más ejemplos en otros ámbitos, como el cultural, que quizá sea más preocupante. No debemos confundir el hecho de que tener un ganador del Premio Cervantes signifique que somos un país culto. Si bien siento orgullo por el Mtro. Pitol, los homenajes que se le han hecho, por ser tantos, se vuelven vacuos y se asemejan más a cualquier celebración propia de la socialitè que al mundo literario -aunque sepamos también que éste practica dichas costumbres, prueba de ello las presentaciones de libros, que se vuelven puntos de reunión para, después de hacer el brindis, se decida en qué cantina o casa se va a seguir la peda; congresos, que muchos de ellos son espacios donde periódicamente se reúne el mismo círculo de amigos para alabarse entre sí; firma de obras, simulando a cualquier cantantucho de La Academia; etcétera.
Pero bueno, I might be wrong.
Caso concreto el que ocurriera hace unos días, cuando José Everardo Cristóbal Quirino, oriundo de Pátzcuaro, Michoacán, se coronara campeón mundial de canotaje en cierta ciudad húngara. Pronto los noticieros y medios de información impresa se llenaron con notas acerca del logro del paisano. Las líneas versaban en el mismo tenor: qué honor ser el primer lugar en algo "productivo", pues es sabido que en varios rubros ignominiosos sí ocupamos los primeros puestos. Rápidamente, la Comisión Nacional del Deporte (CONADE) se colgó el mérito que este hecho representaba, aunque en los reportajes que se hicieron sobre el canoísta campeón se mostraba su origen humilde, y se daba cuenta de que su vida en Urandén, una isla de Michoacán, exigía utilizar su lancha para realizar cualquier actividad cotidiana. También se menciona que comenzó a entrenar desde los 12 años, pero eso, al menos yo, lo pongo en duda.
¿Por qué? Primero, porque el canotaje no es un deporte que se practique mucho en México, así que ¿qué familia con pocos recursos va a poder solventar el entrenamiento necesario para un deporte así? Por sentido común podríamos pensar que si Everardo destacó en este deporte fue más por su necesidad de viajar todos los días en lancha para salir de su isla, que por el entrenamiento que pudo haber recibido de la CONADE. Sé que peco de escéptico, pero seamos realistas, si la CONADE fuera un organismo de calidad, sobresaldríamos en varios deportes, al menos en los que son más populares en el país, y no tendríamos campeones de deportes poco practicados, como canotaje, pesas, tiro al arco, entre otros.
Nos topamos con el manejo del discurso como una herramienta del sistema. Nos venden la idea de que somos los mejores en algo, y con la vapuleada autoestima de nuestro pueblo la compramos sin ningún reparo. De esta manera cubren la cuota de los resultados favorables que deben darnos. Pero debemos detenernos a pensar más lo que atendemos en las noticias. No pongo en duda que el sueño del joven haya sido convertirse en campeón, por algo practicaba ese deporte, y eso es lo más respetable. Pero analicemos más lo que de ello quieran sacar personas que sólo se cuelgan de la hazaña, pero que poco o nada tuvieron (tuvimos) que ver para que se concretara.
Como este, podríamos citar muchos más ejemplos en otros ámbitos, como el cultural, que quizá sea más preocupante. No debemos confundir el hecho de que tener un ganador del Premio Cervantes signifique que somos un país culto. Si bien siento orgullo por el Mtro. Pitol, los homenajes que se le han hecho, por ser tantos, se vuelven vacuos y se asemejan más a cualquier celebración propia de la socialitè que al mundo literario -aunque sepamos también que éste practica dichas costumbres, prueba de ello las presentaciones de libros, que se vuelven puntos de reunión para, después de hacer el brindis, se decida en qué cantina o casa se va a seguir la peda; congresos, que muchos de ellos son espacios donde periódicamente se reúne el mismo círculo de amigos para alabarse entre sí; firma de obras, simulando a cualquier cantantucho de La Academia; etcétera.
Pero bueno, I might be wrong.
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